La niña en el pozole

Comunicología

2011-04-21T22:16:00.000-07:00

Hace ya un par de años salí de la Licenciatura en Ciencias de la Comunicación en la UABC y aún la recuerdo como una de las etapas menos productivas de mi vida. Debí haberlo notado desde un incio por mi falta de verdadero entusiasmo que se convirtió rápidamente en la mentira que me mantuvo ahí por mas de tres años: "el próximo semestre será el bueno". Y aunque fue bastante divertido (por lo menos al principio) son pocas las cosas que recuerdo haber aprendido, incluso con cero reprobatorias.

Eso dice mucho del sistema educativo... y creo que también lo dice sobre mí. Probablemente ambos tenemos mucho en común, quizás seamos compatibles por nuestros signos astrales.
(NOTA: si no estudiaste Ciencias de la Comunicación en la UABC, no pierdas tu tiempo. No lo entenderás, no será gracioso, ni útil y hay niños sin internet en el mundo que darían lo que fuera por tener el tiempo que tú desperdiciarías leyendo esto, para aunque sea tener la posibilidad de reenviar una cadena sobre una niña con cancer. Go on, do the right thing. Look up some pr0n.)

Es por eso que creo firmemente que sobrevivir la Licenciatura en Ciencias de la Comunicación sin aprender absolutamente nada es tan fácil como sólo hacer uso indiscriminado de los siguientes términos:

Para Tronco Común (con psicología, educación y sociología):

-Comunicación, cultura y sociedad. Escenciales para uso diario. Preparate para dar explicaciones sobre lo que crees que significa cada cosa, por lo menos tres veces en cada clase durante tres semestres.
-Emisor, mensaje y receptor. Es la pregunta y la respuesta correcta a la mayoría de los examenes en esta etapa.
-Retroalimentación. Punto extra si eres el primero en decir esta palabra, el triple si es la única palabra que usas.
-Pierre Bourdieu. Nombre alternativo para la clase de sociología. Pierre Bourdieu aún ronda mis pesadillas gritando: ¡Hermenéutica!
-Jean Piaget, Pavlov, Freud. Sinceramente, eso es todo lo que sé de psicología hasta la fecha. Debe ser suficiente.
-Paradigma de la educación. Estoy convencida de que eso es lo único que enseñan en la carrera de educación. Entrenan a futuros educólogos androides que repetirán esta frase inmemorial en sus clases las veces suficientes para que el malvado demonio Rathmathrul no despierte de su sueño y comience a arrojar mesabancos.

Para el resto de la carrera:
-Todas las anteriores... Una y otra y otra vez. Pone a prueba tu verdadero amor por la carrera.
-Felícitas. Esta palabra te salvará la vida varias veces. Cuenta la leyenda que Felícitas se alimenta de arcoiris y buenos pensamientos.
-Hegemonía. Más específicamente: Hegemonía del poder. Es estúpidamente redundante, pero nadie parece notarlo. Dilo en clase y con convicción. Los maestros asentirán con la cabeza como si tus palabras fueran un concierto.
-Marx / Socialismo / Comunismo / Proletariado / Burguesía / La hoz y el martillo. Básicamente cualquier cosa relacionada a lo mismo. También sirve hacer una cara de profunda comprensión ante la mención de estos.
-Sociedad capitalista / Globalización. Más puntos extra por el uso de descalificativos al inicio de cualquiera de estas frases. Ej: Maldito capitalismo, la jodida globalización.

Comodines expiatorios.
Completan satisfactoriamente las siguientes frases: Es que me jodió/La culpa la tiene...

-La página de la UABC.
-Ajustes.
-La iglesia
-El estado
-Gabriel Trujillo

Título

2010-12-13T16:24:00.001-08:00

Estoy

tan

cansada.

Orgullo patrio.

2010-09-10T21:09:00.000-07:00

Para tratar de ambientarme con todo este asunto del mes patrio, aquí dejo una breve lista de 7 cosas que me hacen sentir orgullosa de ser mexicana:

7.- La absoluta y entera seguridad de que jamás tendré que limpiar los vidrios de mi carro.

6.-Las adorables e indefensas ancianitas mexicanas que no saben hablar sin mentarle la madre a toda la chingada gente.

5.-El laberinto de la soledad, de Octavio Paz.

"...se puede contestar a la pregunta ¿qué es la Chingada?..."

4.-Café Tacuba.

3.-El mole, las tostadas, los tacos, las enchiladas, las tortillas, el atole, los molletes, las salsas, el pozole, el menudo, las gorditas. Todo lo que México puede hacer partiendo de maíz, frijol, chile y tomate.

2.-El escudo mexicano.

El más rudo de todos. Sé que hay muchísimos escudos en diferentes países que tienen águilas, pero la nuestra es un águila en pleno acto de desgarrar y engullir a una serpiente. Y como si aquello no fuera suficientemente incómodo nuestra brutal águila ha decidido estar eternamente posada sobre las espinas de un nopal.

¡Toma eso escudo de Argentina!

Y....

(tambores)

...

1.- EL CHOCOLATE

¿Qué sería del mundo si el México prehispánico hubiera decidido llevarse este secreto consigo? ¿Cuántas mujeres colicudas, hormonales e histéricas tendríamos que conformarnos con té de manzanilla? ¿A qué otra cosa culparían del acné adolescente?
Ahhh.
Viva México.

Dinámica de lavado de platos

2010-09-04T15:06:00.000-07:00

“Creo que ayer morí por un momento” dijo Paulino mientras secaba los platos y los guardaba después en los entrepaños.

A menudo hacía comentarios desatinados en medio de conversaciones que nada tenían que ver y siempre que un silencio se acercaba demasiado a dominar una habitación, Paulino soltaba alguna palabra, un enunciado. Lo que fuera que estuviera pasando por su mente en ese momento, aunque eso resultara muchas veces en frases incompletas, a medio comenzar.

Hablaba de todo siempre en tono monótono y por lo mismo a la gente le costaba trabajo saber cuándo Paulino hablaba en serio o no. Para Dorina, que lo conocía bien, aquello no era problema. Paulino jamás bromeaba.

“¿Cómo dices?” le preguntó Dorina, tomada por sorpresa entre sus propios pensamientos. Ella lavaba los platos.

“¿Sabías que hay aire acondicionado en el infierno?”

Dorina dejó la taza enjabonada en el fregadero y miró a Paulino por unos segundos, perpleja.

“¿Habrá calefacción en el cielo entones?” le preguntó al fin.

“Supongo.”

Dorina volvió a su taza algo inconforme.

“Yo fui a la escuela con una chica que tuvo un accidente en su auto. Dicen que estuvo muerta por dos minutos. Desde entonces siempre tenía frío.”

“¿Amiga tuya?” le preguntó Paulino desde el otro lado de la cocina, más interesado ahora en secar cada hendidura de un colador.

“Era una cabrona.”

Por amor a la cocina.

2010-08-20T22:30:00.000-07:00

El corazón se me salió del pecho, cayó al piso y rodó bajo la mesa del comedor.¡La regla de los cinco segundos!" grité "¡La regla de los cinco segundos!"
Ese día comimos sopa de vaso.

Influenza publicitaria

2010-08-14T15:39:00.000-07:00

Debo confesar que, cuando están bien hechas, me agradan bastante las campañas virales.

Explicando brevemente, las campañas virales surgen de la idea de que cualquier información distribuida de boca en boca (tal como si se tratara de una enfermedad infecciosa) a través de breves mensajes o imágenes interesantes, tiene mayor impacto que tratar de atacarnos con ella por todas partes con publicidad obvia y pesada. Es decir, busca la retroalimentación como medio de distribución.

Generalmente se aprovecha de las redes sociales de internet (e-mail, msn, facebook, etc.) como punto de distribución y de ahí que la campaña viral sea más comúnmente asociada con la forma en que funciona un virus de computadora.
Esto no quiere decir que dicha publicidad deba ser exclusiva del internet, se apoya en éste tanto como lo hace en otros medios.

Este cambio en las estrategias publicitarias es una evolución tardía pero necesaria. Hasta cierto punto ha funcionado la noción establecida de que para promocionar una marca o producto solamente se requiere presentarlo tantas veces como sea posible y por todas partes donde sea visible. Esto ha saturado nuestro campo visual (calles, fachadas de edificios, volantes) hasta el punto en el que nos hemos acostumbrado al revoltijo publicitario sin ponerle mayor atención. Ante tal ceguera publicitaria, los mercadólogos deben salirse de lo ordinario para llamar la atención (por tanto redefiniendo constantemente la línea de lo común).

Para tipos y métodos de campaña viral, hay bastante de donde escoger y todavía se puede jugar con esta idea relativamente nueva. Los pros y contras son bastante conocidos. El bajo costo y alto nivel de alcance lo hace una opción cada vez más utilizada, a pesar de que cuando una campaña viral mal implementada falla, lo hace tremendamente.
Hay que tener cuidado, una buena campaña viral supone presentar un producto o servicio sin venderlo directamente; si la publicidad es demasiado agresiva no funcionará.

Un buen ejemplo es la campaña que Jumex ha lanzado muy discretamente a través de una aplicación en Facebook llamada “Jumificate”. La campaña se lleva a cabo también por medio de espectaculares bastante sencillos y por lo mismo llamativos. Probablemente alguno de ustedes haya visto un letrero similar a éste bajo el distribuidor vial de Lázaro Cárdenas y López Mateos en Mexicali.

Se presenta así, sin ninguna explicación ni información adjunta. Sin embargo sabemos por la tipografía que se trata de algo conocido y ahí entra en juego la curiosidad. Considero que es una buena campaña, extremadamente simple, aunque aun no recibe suficiente atención.

Mi campaña viral favorita de todos los tiempos tiene que ser la que se hizo para la película Cloverfield. Sencillamente porque la película en sí no me hubiera gustado, si no fuera por los acertijos de su campaña, la cual misteriosamente hablaba de todo menos enormes monstruos asesinos. Al momento de ver Cloverfield las pistas presentadas anteriormente en forma de esto:

Se juntaron para agregarle trama a la película que por si sola no tiene. Por supuesto, me senté a ver Cloverfield con la sensación de saber una especie de secreto. No importa cuán mareada salí del cine con ese cochinero del estilo cámara portátil, me encantó.

NOTA: La aplicación de Jumificate no permite palabras ofensivas en español, sin embargo no blockea las mismas palabras en inglés . Digo, para hacerlo más interesante :)

El arte de fallar miserablemente.

2010-08-01T12:14:00.000-07:00

Estoy cansada de asistir a los innumerables funerales de cada neurona caída en la aburrida batalla entre mi vida "demasiado sencilla/ocupada para preocuparme" y mi creciente necesidad de reto intelectual.

Una chica no debería tener tantos vestidos negros.

Tres días de escuela (luego de dos años de inacción perseverante) me han devuelto un poco de cuerda y ayer incluso añadí un par de ideas a la cubeta de ideas.
Nada de éxitos ni logros, aun así un poco de mediocridad se siente divina. Incluso un poco de fracaso vendría bien. Más que bien, comienzo a pensar que fracasar un poco podría ser lo mejor que me haya pasado.

Fallar mueve al mundo. Para fallar en algo se necesita un idea y un paso adelante; es imposible fallar en algo en lo que no se hace el intento, primero, de vencer. Un fracaso con el alma, rotundo y trascendental resulta ser muchas veces el más grande éxito en la vida de algunos.

Como dijera cierto J.F. Kennedy, famoso trompetista: "Sólo aquellos que no tienen miedo de fallar miserablemente pueden triunfar."

Esta es mi inspiradora lista de gente que brilló al fallar miserablemente:

-Chuck Wepner. Este boxeador desconocido saltó a la fama después de pelear15 asaltos contra Muhammad Ali. Intentando hacer dinero con esto Chuck firmó el contrato para recibir 100,000 dolares por la pelea y el título de campeón mundial si ganaba. Muhammad recibió un millón y medio sólo por partirle la cara.
El fracaso de Chuck no fue del todo miserable, pues pudo resistir la pelea de pie hasta el último round (tras recibir la paliza de su vida y ya casi ciego). Chuck era conocido en el mundo del boxeo por sangrar abundantemente y con facilidad así que esa debió ser una pelea bastante impresionante. Después de perder la pelea, su historia sirvió de inspiración para crear la película 'Rocky' y Chuck Wepner obtuvo una buena compensación por los derechos.
-Eddie Edwards. Aunque no es muy conocido en el sur, donde los deportes de invierno no tienen muchos seguidores, sobre todo hace veinte años. En 1988 Eddie Edwards se hizo famoso por llegar a las olimpiadas de invierno representando a Reino Unido en salto de esquí (él había sido el único aplicante del país). Obeso y extremadamente miope, Eddie quedó en ultimo lugar en todas las competencias a las que asistió. El público se enamoro de este torpe competidor y se convirtió en una celebridad instantánea. Desde entrevistas y comerciales, Eddie "The Eagle" Edwards encontró el éxito en su fracaso; incluso una película protagonizada por Rupert Grint basada en la hazaña de Eddie está planeada para estrenarse el próximo año.
Para frenar lo que podía ser una oleada de Eddies inscribiéndose a los juegos olímpicos, el comité olímpico internacional inmediatamente creo nuevas reglas para evitar el ingreso a competidores tan poco agraciados. Todo un avance.
-Franz Kafka. Para todo buen estudiante de secundaria, Kafka es mejor conocido como el autor de Metamorfosis, ese libro donde alguien se convirtió en cucaracha. En su vida real, sin embargo, no pasaba mucho tiempo involucionando y se dedicaba mejor a adquirir enfermedades crónicas infecciosas, sufrir rechazos amorosos, ser despreciado por su padre, conseguir trabajos aburridos y deprimirse constantemente. A pesar de tan apretada agenda, Kafka también escribió y publicó algunas historias cortas que no tuvieron mucho impacto durante su vida.
Antes de morir Kafka tenía ya una colección de novelas incompletas que había abandonado en el intento y de las cuales aparentemente no estaba para nada orgulloso. Para evitar que alguien leyera tales fracasos, Kafka pidió en su testamento que todo fuera quemado sin leer. Afortunadamente Kafka tampoco tuvo éxito en lograr que se cumplieran sus últimos deseos, pues a los pocos meses después de morir, su albacea leyó, editó y publicó todo lo que pudo. El trabajo inconcluso de Kafka logró gran atención y lo convirtió en uno de los escritores mas conocidos y alabados hasta la fecha.
-Ed Wood. También conocido como el peor director del mundo. Apasionado del cine de ficción, Ed Wood era un mero aficionado y no tenía el mínimo conocimiento sobre dirección de películas; esto no le impidió que invirtiera todo su dinero, tiempo y talento en producir una serie de películas baratas que resultaron terribles en todo sentido. Mientras más se esforzaba en crear un éxito taquillero, más miserablemente fallaba. Ed Wood pasó toda su vida intentando hacerla en el mundo del cine. Sus últimos trabajos incluyeron algunas películas pornográficas. Se convirtió en un director famoso un par de años después de morir, justo cuando comenzó a hacerse popular el término "sarcasmo". Sus películas ahora son consideradas de culto y Ed Wood alcanzó la fama al fin por su trabajo.

BONUS:
La gente ama a los perdedores (siempre que sea de lejos) y los olvidan rápido. Por esto mismo los científicos malvados de la televisión también han creado sus propios monstruos del fracaso exitoso:
-William Hung
-Tiffany Pollard (New York)
-Edgar

A fracasar con todo! Lo peor que puede pasar es un triunfo inesperado.

Congestión literaria.

2010-07-13T19:31:00.000-07:00

Leí un libro cuya introducción /advertencia era tan extensa como mis ganas de ignorarla. Ya que en cambio sí leí la novela (?), quizás eso me habilite para hacer mi propia interpretación sobre las verdaderas intenciones e inspiración detrás de ella:

Un día Julio Cortázar estaba orinando cuando pasó frente a él (o quizás a un lado) el antojo fugaz de darse una mamada a sí mismo.

Tras comprender después de varios intentos y tortícolis, que le resultaba imposible, fue y escribió Rayuela. Esto, claro, fue un acto de genialidad insuperable. (Tal vez por James Joyce; pero él es conocido por su pene de medio metro)

La trama de la novela no tiene ninguna importancia; no sucede mucho y podría haber pasado cualquier otra cosa.

De inicio te ataca sobrecogedora cantidad de reflexiones (dentro (dentro de reflexiones) de reflexiones) todas descuartizadas y enormes tramos de filosofía y metafísica finalizadas con un confuso y casi fuera de lugar “dijo Horacio”. Debo decir que es un gran libro y un libro grande. Me hubiera encantado poder leerlo con un marcador.

No sé si me lo imagino pero a medio camino de Rayuela hasta mis axilas huelen más intelectuales. Cortázar describió un mundo pesadísimo donde todos se hablaban en metáforas crípticas adornadas con oscuras referencias y se entendían a un punto telepático (salvo alguna mujer boba, lector-hembra, y me trago mi indignación femenina para seguir leyendo*), no trabajaban, escuchaban jazz y organizaban tremendas orgías literarias... en París. No se puede ser más intelectual que eso ni aunque se usara una boina.

La idea principal de la novela es que se asemeje lo más posible a un cubo Rubik surrealista que intentas resolver sin soltar hasta que le das una patada y lo mandas al fondo del armario porque te ha dejado ver como un imbécil.

Por supuesto que es un libro a veces frustrante, sobre todo cuando el autor lo sabe y te lo echa en cara.

“Escritura demótica para el lector-~~hembra~~ pasivo (que por lo demás no pasará de las primeras páginas rudamente perdido y escandalizado, maldiciendo lo que le costo el libro)..." capítulo 79

Otraz vezes grasyozo... si a uno le agradan ese tipo de cosas. Suerte para mí.

Incluso si se lee Rayuela como una broma descarada (Andy Kauffman, o quizás Andy Dick) o una fuente inagotable para ensayos interpretativos, no puedes evitar sentir algo de complicidad con el autor. Sí, sí, yo también entiendo el chiste. O quizás la idea era escribir algo casi infumable sólo para ver quien seguía atento al final.

Rayuela es un juego (duh) o algo parecido a un montón de rayas en la banqueta. Me recuerda a Woody Allen en una entrevista. Yo dirijo un filme y me sale así como siempre, terrible. Luego voy al estudio de edición y pongo el final a la mitad, la mitad al principio, el principio al final. Lo próximo que sabes, soy un genio. Parafraseando o algo peor.

Un diálogo a la mitad del libro describe mejor cómo me siento.

- “Esta bruta ha tirado un huevo hermosísimo a la basura”.
- “Estaba podrido!”.

Para quienes hayan leído cuentos de Cortázar quizás prefieran quedarse con esa idea. Sin embargo les recomiendo que si quieren leer este libro se lo tomen con calma.

*La que le ha de haber llovido en su casa con su señora.

Lágrimas.

2010-05-17T21:09:00.001-07:00

Seguramente hay algo mal contigo.

Las veces que me encuentro, quien sabe cómo, contigo recargado en mi hombro, contándome alguna de tus tristezas. Que si el dinero, que si tus padres.

Los días que llegas a mi casa y te paras frente a la puerta con la cara roja esperando que te abrace al instante. Y yo que te miro y no sé si tienes alergia o qué y, con una chingada, tú esperando que te lea la mente.

Luego me quedo ahí escuchándote darle vuelta a los asuntos que a fin de mes serán los mismos cuando regreses a quejarte de que a tu hermano le gusta jalársela con tu revista de Ellen Page incluso cuando bien sabe que es tuya, tuya y de nadie más para deshonrar. Porque un día vas a casarte con alguien como ella pero nadie te hace caso porque eres muy tímido y quizás tu madre piense que eres gay.

Y yo te tranquilizo con las mismas frases que ya me sé de memoria, títulos y lemas de películas románticas o desesperados ejemplos y metáforas armados en el aire con los primeros objetos que me crucen por la mirada.

No te comprendo. No me pareces razonable. Pero hasta ese punto te entiendo.

-"Es que es bien puta. Pero la amo."

-"Tienes grandes esperanzas, pero árbol que nace torcido jamás su rama endereza. Es como esta cuchara, puedes usarla como cuchara, o hasta puedes usarla como cuchillo. Pero no puedes usarla como tenedor."

-"Sí ya sé."

Luego no sé cómo llegas a mi hombro y mi hombro se humedece, y esa humedad me da tanta rabia. Cuando te sueltas llorando te desconozco totalmente. No sé qué torcido placer te da ir a mi casa a llorarme toda la ropa.

A tu padre le cortaron un dedo con una sierra en el trabajo y tú piensas que vas a mejorar algo en casa de tu amigo siendo marica.

Yo no sé si golpearte por joto o sentirme avergonzado por los dos.

Avergonzado de mí, por ser un insensible. Avergonzado de ti, por tener la cara llena de mocos.

Cómo darme en la madre en menos de 30 segundos.

2010-04-24T22:21:00.000-07:00

Hoy llegué de la feria del libro con un montón de libritos de cinco pesos. [Libros malos, claro. Esto comprueba la teoría de que a la gente no le gusta la mierda... a menos que esté de oferta.] El "junior" mira los libros y me hace uno de sus comentarios patentados.

-Y... ¿no venden libros así como para aprender a escribir?
-¿Como libros de primaria?
-No, no, como para ser buen escritor.
-Sí, claro.
-Deberías comprarte uno.

Dios mio.

Cuchillito de palo

2010-04-20T03:14:00.000-07:00

Estoy a más de cien entradas de estar hablando sin parar de mí misma.

Aún me asusto un poco cuando algún desconocido me lee y comenta; pero igual se agradece, aunque hayan llegado por equivocación. En este punto me enorgullezco tremendamente de no ser popular, por que de ser así entraría en pánico.

Así que supongo que más que nada debo agradecer a los millones de lectores que me han hecho el gran favor de no leerme.

Ahí les dejo un cucharón pozolero [nueva imagen eh, como por quinta vez] de regalo por su paciencia.

Lo único que puedo decir es que me doy cuenta de que no he escrito nada interesante en muchísimo tiempo, si es que alguna vez lo hice. Debo confesar que esto ha sido en gran parte por que he estado pasando por una racha paranoica [lease también depresiva]... but I'll be back to kick some asses!!!

... armaño

¿te acuerdas?

2010-04-13T17:41:00.000-07:00

Es el efecto [defecto] de tu afecto. Concepto equívoco de un precepto lúdico. Miradas de cristal y fibras eléctricas.

Encontré este párrafo al final de un texto sin terminar que tenia escondido en mi caja de "incompletencias". Me hizo reir, por que seguramente yo me sentía muy inteligente al escribirlo. Ahora no lo entiendo.
Recuerdo cuando lo escribí, tenía 18 años. Quizás todos somos un poco pretenciosos a esa edad, cuando no nos queda de otra más que pretender.

Me parece que siempre estoy esperando a que mi vida comience. No solo desde que tenia 18.

Ha habido momentos en mi vida en que me siento y pienso: esto es perfecto. Luego me retracto: esto seria perfecto.
Me da miedo que se me pasen los años esperando algo que por fin marque mi linea de salida cuando la meta ya quedó atrás. Así que debo hacerme paso yo sola; pero eso no va a suceder por que soy muy perezosa.

Debería conseguirme un amigo con quien hablar, en lugar de estarle hablando al Internet.

Seguiré revisando mi caja, a ver si sale algo bueno.

Campechana [aunque sea de Guerrero y B.C.]

2010-04-07T18:31:00.000-07:00

Acapulco dreamer.
Acapulco intentó asesinarme desde el primer día que amanecí con escalofríos, nauseas, fiebre y el corazón acelerado.Pase ese día medio alucinada, no tenia idea de cuanto tiempo había pasado cuando me desperté al dia siguiente sintiendome un poco mejor.
Es verdad que Acapulco es humedo, al segundo dia me aventure a pasear por la costera y termine con dos kilos menos de pura agua. La sombrita es muy agradable y la gente me hacía sonreir y sonrojarme. Resulta que ahi nadie conoce los trajes de baño para hombre, pura tanguita. Tanto para el jovenazo freson como para el viejo aguado que hace fila descaradamente enseñando las nalgas en el Oxxo (porque ahi si hay Oxxos gracias a Dios)
Ahí por la Condesa me encontré a Changoleon (no que estaba muerto?) el tecato mas famoso de México, haciendo lo que mejor sabe. Tirarse en la calle mareado.
Eso sí, bellisimo horizonte, no me lo imaginaba así de bonito.

Otro día fuimos a Coyuca. Hermoso, el pantano, la laguna, el pobre cocodrilo que tienen ahi amarrado, horas y horas tirados en las hamacas, cocos locos. Todo muy lindo hasta que me quemo la boca un marañón. Soy una imbecil. Pero segun me dicen pudo haber sido peor; es decir que pude haber sido aun mas imbécil.
Luego barra vieja y de regreso el centro comercial de Luis Miguel "La Playa". Uffff. La fantochada mas grande de la historia de las manchadas. Tiene su propio canal veneciano (con todo y gondolas) y léalo usted bien... tiene su propio Geiser!!! Esa tarde me rei mucho con todos los guardias vestidos como Juan Garrison y los pobres empleados vestidos de marineritos que te abrían las puertas de los locales.
Y Caleta! Caleta! Los camioneros son otra cosa. Tienen los mejores decorados en sus autobuses, "Spring-Breaker" "Brown-Pride" el que nos llevo a Caleta traía su fiesta electrónica bien prendida. Ese dia estaba enferma de nuevo; pero el poco tiempo que estuve conciente me llevaron a conocer la concentracion chilanga mas grande de Acapulco... sin palabras. Busquen videos en YouTube de Caleta para que sepan lo que son las verdaderas vacaciones del infierno. Si van a Acapulco por favor no vayan a Caleta, no ocupan mas gente ahí.

Ultimo día, amanecí cubierta de ronchas. Me bañe, me puse pomada, me llene de pastillas y trate de ignorarlas. Desaparecieron y volvieron durante el dia. Pero no me importaba, yo ya me iba de ahi.
Muy lindo Acapulco, pero extraño Mexicali.

7.2 gradosPor fin en casa y con solo un día para reponerme de las vacaciones. Me sentaba apenas a comer una cecina con chorizo, salsa roja y unos frijolitos con sus respectivas tortillas de maíz. Ahí fue cuando empezó a temblar.
No pasa nada, es cosa común. Aquí en el norte es de ley que los primeros cinco segundos de temblor nos valga madres; si pasa de ahí entonces si corremos.
Record batido y todo, a los seis segundos ya estábamos afuera todos, abrazados y con cara de susto. Recuerdo haberme enfadado un poco ("deja de estarme empujando que me vas a tumbar!") pero se me olvidó rápido cuando escuché las cosas dentro de la casa rompiéndose y la puerta de vidrio que da al patio se cerró de golpe. ("en la madre! ya nos quedamos afuera y sin llaves!") Pedacitos de barda cayéndose y los carros estacionados haciendo su propio relajo. Al final, todos mareados y sin muchos golpes.
Daños: Se cayó el espejo grande de mi recamara, se rompió un adorno de la sala, se despegaron algunas losetas del patio y se rompió un retornable de caguama que nunca tuvo su segunda oportunidad.
Que aquí muere más gente de calor en julio, es cierto. Sin embargo la ciudad fue un caos todo el día sin agua, luz e incomunicada. Todos asustados, durmiendo en los parques. La gente en el valle se quedó sin casas, las escuelas son área de peligro, y las vacaciones forzadas dejaran a muchos más jodidos sin dinero.

Todo esto para merecer una nota de dos minutos en el noticiero de la noche, unas cinco horas tarde. Lo rescatable: el cielo en la ciudad jamás se volverá a ver tan lindo.

PD. no he tenido muchas ganas de escribir, por si se preguntaban que pasaba con las groserias y mi obvio empeño por ignorar al corrector de ortografía... Tal vez después, cuando se me pase lo mareada.
PD estas fotos si las tome yo, y son primicia porque los quiero machin muchote

resumen de marzo

2010-03-25T22:57:00.000-07:00

Iba a pedir perdón por pasar tanto tiempo sin escribir pero no creo que haya quien lea esto con tanta devoción que mi ausencia por un par de semanas le cause algún disgusto.
Tampoco creo que nadie llore si me voy otras dos semanas como muy posiblemente suceda.

Cosas que han sucedido y que probablemente no sean interesantes:

-Compré un pollito en una convivencia para mi hija. Lo cuidamos muchísimo; se murió a los dos días.
-Yo y otras dos personas salimos de imprevisto en la radio leyendo cuentos que escribimos en 10 minutos antes del programa. Muy divertido, regresé la siguiente semana pero ya no hubo suerte.
-Me invitaron a visitar una playa muy popular a la que nunca he ido. Algo hice muy bien en mi vida, no tengo idea de qué.
-He visto tantos capítulos de "No sabía que estaba embarazada" que me ocasioné un leve embarazo histérico. Se que es una tontería pero luego pienso demasiado y empiezo a sentir hasta pataditas. El poder de la mente! Creo que esta es la única vez que se puede estar un poquito embarazada
-Mi abuela me amenazó seriamente con sacarme a jalones de oreja de su cuarto si me sorprendía brincando en su cama. Se que me veo joven pero...
-Ya tengo mi lugar apartado para entrar a la escuela de nuevo. Espero con ansias locas sentir los nervios del primer día y encontrarme con que mi salón esta lleno de adolescentes con pantalones pegaditos. En realidad no se que clase de gente se mete a estudiar traducción. En mi sueños los mesa-bancos están ocupados por nerds amigables.

-Creo que casi cada dos meses tengo un capricho que me obsesiona pero luego se queda olvidado cuando me doy cuenta de lo estúpido que era. Esta vez quiero que alguien me enseñe música. Leer música básicamente... me atormentan esas cinco rayas con sus puntos negros como ojitos diabólicos.

Nos vemos pronto. Aquí les encargo el changarro porque yo me largo.

El mutilador de San José

2010-03-09T14:20:00.001-08:00

Ya había comentado antes que me parece que sueño cosas demasiado extrañas. Al mismo tiempo creo que hay mucha gente más alucinante; sin embargo yo sí tengo la suerte de recordar casi todo al momento de despertar.

Hace poco me puse a analizar cuantas historias he escrito que tienen aunque sea una imagen de un sueño, y llegué a la conclusión de que en realidad no tengo tanta imaginación sino un subconsciente hiperactivo.

Darme cuenta de esto significa que cada historia podría esconder algún fragmento de mí que quizás pueda ser interpretado con facilidad por otras personas. Asunto del cual ilusamente pensaba estar exenta.

Hace unos meses soñé con algo que podría hacer una buena imagen para alguna historia, pero no le dado nada de tiempo en realidad. Más que nada porque después de analizarla brevemente creo que su significado es muy obvio para mí. Así que la dejo libre por si alguien quiere apropiarse de este pedacito de mi cerebro.

Por alguna razón nos mudamos a una casita usada en un barrio bastante empinado. El lugar es lindo y me agradan los vecinos, lo cual es muy importante dado que todas las casas están casi pegadas. Me doy cuenta entonces que estoy en San José, Costa Rica.

Apenas estamos acomodando las cosas cuando los vecinos empiezan a salir de sus casas y a hacer un alboroto. Alguien había encontrado una caja de cartón frente a su puerta y al abrirla encontró un pie humano, cortado limpiamente y drenado. Debo decir que parecía un trabajo muy bien hecho.

Algunos vecinos comentan que ya habían visto uno igual, todos comparten sus historias y ahí es cuando me entero de que hacía apenas unas semanas gente de todo el país había comenzado a encontrar pies mutilados en lugares poco comunes.

Era tal la cantidad de pies que la policía estaba pidiéndole a la gente que los entregaran ellos mismos pues no podían ir a todos los lugares donde aparecían. Incluso estaban dando una recompensa de algunos pocos colones por pie.

Justo me entero de esto cuando veo llegar a unos niños jalando un pequeño vagón rojo lleno de pies. Andaban recolectando desde temprano para llevarlos a la policía y ganarse algo de dinero

Los vecinos le entregan el pie como si fuera cualquier cosa y se quedan ahí afuera en sus pórticos para seguir platicando. El mutilador, dicen, no tenía tan mala fama. Le daba a la gente algo que hacer. Cuando llegaron los primeros pies la policía estaba desconcertada pues ningún pie hacía par con el otro. Las personas mutiladas amanecían un día con algún pie faltante sin saber cómo había ocurrido.

Siempre sólo un pie y generalmente el izquierdo.

Operación hormiga.

2010-03-07T10:05:00.000-08:00

El habito de descanso común entre hormigas obreras consiste en dormir alrededor de 4 horas diarias... divididas en más de 250 siestas de aproximadamente 1 minuto cada una.

Yo no podría posiblemente hacer eso, pero por ser fin de semana vale la pena intentar el experimento. Tomando en cuenta que estoy despierta desde el sábado a las 8:30 y que salí con amigos por la madrugada.

Antes de irme me tomé una siesta de 20 minutos, al regresar dormí otras dos horas y espero en el día poder escaparme en lapsos para dormir.

Esto podría tener repercusiones variadas como: cansancio continuo, irritabilidad, locura y súper-poderes de hormiga.

No puedo esperar!

Hasta el momento sólo tengo mucho sueño; pero quién sabe, quizás haya encontrado el método perfecto de productividad para mí. No es que sea algo productivo sentarme a escribir aquí, pero tampoco estoy sentada mirando fijamente al vacío (como probablemente lo esté dentro de unas horas).

Modo hormiga: ON

Mal momento.

2010-03-05T07:24:00.000-08:00

Aquí les va una historia tipo cadena de e-mail:

Te encuentras a una pareja de ancianos en la calle, sin zapatos, llorando porque tienen hambre. Supongamos que te cuentan como los golpearon y les han robado todo. Tú con los ojos llorosos te apiadas de ellos; les regalas comida, ropa, dinero.

Luego te sientes muy bien. Como que hiciste algo muy bueno, la obra del siglo; te has ganado el cielo.

Sigues caminando.

Te encuentras a una niña apenas una cuadra más adelante, también descalza y con hambre. Llora porque acaba de perderlo todo en un incendio y se ha quedado sola.

Tú miras tus bolsillos y están casi vacíos, así que lo sientes mucho. La niña ha tenido mala suerte demasiado tarde. Te consuelas a ti mismo pensando que ella es joven y fuerte, no como aquellos viejitos.

La dejas ahí. Seguro que alguien más se ocupará de ella. Sigues caminando.

...

A las 3:34 am, un terremoto de 8.8 grados sacudió a Chile el 27 de Febrero de 2010 a poco más de un mes de la similar catástrofe en Haití. Las replicas (alrededor de 50) que le siguieron en las próximas horas tuvieron una magnitud promedio de 6 grados. En las siguientes semanas nivel del mar aumentó causando inundaciones en varios pueblos costeros.

La ayuda llega pero lenta; fue un mal momento para tener mala suerte.

Inestable meditación

2010-02-18T15:18:00.000-08:00

...y qué tal si el alma fuera como el agua dentro de una botella de vidrio que cuando se rompe se derrama, se evapora y se esparce por el mundo... luego, quizás después de mucho tiempo, un poco de esa misma agua ayude a llenar muchas otras botellas distintas.

??

...y qué tal si el cielo es exactamente como todos pensamos que es y si creemos que no hay uno entonces no lo habrá.

???

...y qué tal si Dios existe y es un hijo de la fregada, misógino, racista, intolerante y trabaja en recaudacion de rentas.

????

... y que tal si nos vamos todos al infierno y el cielo se queda solito.

Yo no soy la nueva narrativa.

2010-02-18T08:02:00.001-08:00

Desde hace rato vienen anunciándonos una 'antología' llamada "Ni desierto, ni maquila, ni frontera. Nueva Narrativa Mexicalense."

Los creadores: Nylsa Martínez y Eduardo Perezchica.
Presenta escritos de los autores mexicalenses: Rosela Rosillo, Elma Correa, Octavio F. Islas Gastelum, Lawrence Carbajal, Monchie Horror, Miguel Lozano, Mario Bogarín, Victor Gruel y Julio Reyes.

Primero que nada felicidades. Publicar un libro no es cosa fácil, y tener la suerte de contar con los medios para publicitarlo es incluso más complicado. La idea me fascina, quiero pagar por el libro y leerlo un par de par de veces.

Sin embargo hay dos cosas que me molestan un poco y como no conozco a nadie a quien le importe, por eso lo escribo aquí. Aclarando primero que mis dudas y quejas van a los dos creadores del libro (a quienes no conozco) y no a los autores presentados en la obra (quienes me caen bien).

¿Alguien me puede explicar porque la Nueva Narrativa Mexicalense, un libro de narraciones mexicalenses, con autores nacidos o formados mexicalenses, y con el nombre de Mexicali tan orgulloso en el título; fue presentado por primera vez en Tijuana? Ya se que no soy la primera en preguntarlo. Y no me digan que aquello fue una pre-presentación y luego se tardaron más de un mes en venir a presentarlo acá.

Mi segunda observación es algo así como una duda-queja. ¿Cómo se hace una antología de algo a lo que le acabas de poner nombre? Es una duda sincera, no crean que es burla. Por que la verdad si hay algo en el libro que me confunda es su descripción como antología.
Yo entiendo que para seleccionar obras dentro de una antología no hay reglas fijas; pero 9 autores ¿es verdad que hay tan poquito escritor dentro de la llamada "nueva narrativa mexicalense"? Mexicali es un pañuelo, definitivamente.
Escogieron a buenos autores, sin duda. Sin embargo siento que se pudieron haber esforzado un poco para seleccionar más gente ¿Cuál era la prisa? De la forma en que quedó me da la impresión (espero que errónea) de que es un libro que se hizo entre amiguitos quienes luego decidieron que ellos son la nueva narrativa. Así como yo soy la madre adolescente moderna.

Ahora que lo delicado del tema es que por más que se esfuercen por abarcar el mayor número de autores para mejor explorar los distintos estilos de esta propuesta de nueva narrativa mexicalense, siempre habrá gente (como yo) que les diga que han excluido todavía a varios excelentes escritores.

Pero en serio, ¿nueve?

PD: Si usted se siente ofendido o indignado, tome en cuenta que esta es la opinión personal de una ignorante.
PD2: Mi plan no es llorar por un lugar en este libro o en cualquier otro. Es por algo que he removido todas mis narraciones de Internet.
PD3: Hola Miguel!

UPDATE: Julio Reyes ha sido tan amable de responder casi inmediatamente para aclarar todas mis dudas. El número de autores sí llega a mas de un sólo dígito, que era básicamente la cuestión clave de todo esto, y los escritos fueron seleccionados por convocatoria. Una que no sale de su casa no se entera de estas cosas. El título me sigue pareciendo inapropiado, pero son cuestiones personales de estética.
Vuelvo a decirles felicidades y también mucha suerte!

Sobreviví San Valentín

2010-02-15T22:09:00.000-08:00

No sin antes poner en riesgo la estabilidad familiar y sanitaria de mi casa. Afortunadamente logré completar dos metas muy importantes este fin de semana:

-Meter un par de billetes las alcancías "pro-inscripción a la uni" y "pro-televisionsota para ver el mundial"
-No regalar nada de nada a nadie. En tu carota consumismo desenfrenado!!

Me di cuenta de que a veces las cosas mas importantes en la vida son: colorante rojo y moldes de corazón.

Feliz resto de febrero a todos, y gracias especiales a mi leales clientes que pusieron a prueba mi resistencia física y mental. Los amo.

Entre otras cosas:
Para ser una persona tan aburrida escribo en demasiados blogs. Ya sé, ya sé: "oooootraaaa veeeeez??". No les prometo que sea el último, y no sé si lo hago por ego, por sentir que estoy haciendo algo, o por que soy adicta al corrector de ortografía.

JD Salinger

2010-01-28T15:52:00.001-08:00

Falleció hoy JD Salinger a los 91 años de edad. Autor que se hizo popular por su novela "Catcher in the Rye" sobre todo después de que esta novela fuera censurada en librerías y prohibida en muchas escuelas por ahí de 1962. Lo que obviamente ocasionó el efecto inverso, y de pronto todos querían una copia.

A pesar de que este libro contiene escenas de sexo, lenguaje soez, etc.; lo que hacía a esta novela verdaderamente controversial es que fue ligada al asesino de John Lennon (entre otros asesinatos y atentados no tan publicitados) quien supuestamente uso la novela para inspirarse, armarse de valor y posiblemente nivelar su mesita del te. Ese bastardo!

Siendo un autor "vetado" por muchos años pocos saben que Salinger tambien quiso prohibir un libro. Este libro presentaba al personaje principal de Catcher in the Rye como un anciano ya, aunque a manera de tributo. Dato curioso nada mas, ya que esto ocurrió el año pasado apenas.

Salinger también escribió 3 novelas mas y un montón de cuentos. No fue precisamente un autor prolífico, pero sí es uno de los mas influyentes en la literatura moderna americana.

"Catcher in the Rye" asegura ser (de nuevo) un exito en ventas en los próximos meses.

Felices los tres.

2010-01-25T19:26:00.000-08:00

No es que te abandone ni mucho menos. Tampoco es un asunto de "no eres tu, soy yo". En realidad no me voy de aquí, sólo que ahora también tengo otro hogar.

Me encontré con un gringo que, aunque no me da mas libertades que tu, es un buen cambio de ambiente.

No quiero que se piense de mí como una malinchista sólo por que resulta que me agradan otros aires. Esta no es una cuestion de lealtad.

Así que te presento a mi nuevo blog.
Es muy diferente a ti, pero a fin de cuentas, si te fijas bien, es exactamente lo mismo.

Lucha.

2010-01-22T09:34:00.000-08:00

Qué mes. Ya me acostumbré a esta vida de telenovela, en serio.

El lunes me avisaron que mi bisabuela había muerto. Tenía 96 años.

Deben disculparme, cuando alguien me da una mala noticia, siempre sonrío. No es una especie de filosofía personal, burla o desinterés; es un reflejo automático que no puedo controlar. En verdad me da mucha vergüenza y no lo hago a propósito. Lo digo por si algún día me dicen algo terrible, no es falta de respeto.

Así que después de sonreír con la noticia de mi bisabuela, me di cuenta de que en realidad no estaba triste tampoco. De la pocas muertes entre familia y amigos, la tristeza no me llega hasta que veo a la gente llorar.

El velorio fue esa misma noche y al llegar vi a una familia feliz tomando café con sabor a calcetín.

He escuchado a mucha gente decir que cuando mueran no quieren que nadie llore. Esta es la primera vez que veo algo parecido. Por que mi abuela murió cuando debía, sin dejar nada pendiente después de casi cien años de ponerle buena cara a la vida. No vivió sus últimos años sufriendo dolores (si bien ya no veía más que sombras y casi no escuchaba, aun podía sostener una conversación ) y lo mejor de todo, murió dormida.

Qué elegancia de señora, mi abuela Lucha.

"El Haitiano" está bien, todos los demás haitianos no.

2010-01-13T18:12:00.000-08:00

No quiero asustar a nadie, pero parece que ayer hubo un temblor muy fuerte en Haití. En serio.

OK, no es gracioso.

En tanto el mundo se llena de fotografías del suceso y el número de víctimas se teme que ascienda a 100,000, las noticias al respecto pueden volverse algo repetitivas. (¿Qué esperaba? ¿Que el terremoto despertara a alguna criatura milenaria devora-hombres?)
Seguramente el corto periodo de atención de la gente hará que la noticia empiece a aburrirlos y en aproximadamente dos horas todos volverán a mirar videos de gatos; dejando a Haití como un one-hit-wonder... y destruido también.

Por eso he aquí una lista de las cosas como fueron sucediendo, breve y directa:

-Martes, 4:53 pm. Tiembla en Haití, 7.3 en la escala de Richter por más de un minuto. Es decir muy, muy fuerte. (Video de lo sucedido apenas un minuto después.)

-A pocos minutos del terremoto le siguieron 3 réplicas (de 5.9, 5.5 y 5.1)

-Las primeras fotografías y videos de los estragos son tomadas por ciudadanos con cámaras de celular y subidas a Twitter y Facebook.

-Empieza alarma roja de tsunami en los países cercanos, pero después de una hora sin eventos se cancela.

- Estados Unidos es el primer país en ofrecer ayuda. República Dominicana es el primer país en llegar a ayudar.

-El colapso de la Penitenciaria Nacional provoca que muchos criminales escaparan. Pues claro.

-El primer ministro de Haití anuncia que la cifra de muertos se estima en más de 100,000.

-El cónsul de las Naciones Unidas señala que la capital de Haití está "aplastada".

-El presidente de Haiti declara que se ha quedado sin hogar. El palacio y su casa se derrumbaron.

-El presidente Obama suspende temporalmente la deportación de Haitianos indocumentados en Estados Unidos. . . al parecer nada es demasiado obvio para no ser noticia.

-Pat Robertson (famoso evangelista) asegura que Haití sufre esta catástrofe por culpa de un pacto que hicieron con el diablo con tal de librarse de los franceses invasores en 1804. Y ahora todo tiene sentido.

- Estados Unidos se une con un programa en el que se puede donar directamente desde cualquier celular en el país enviando un mensaje de texto. Bien hecho.

- Los Yankees de NewYork donan 500,000 dolares... La fundación de Angelina Jolie y Brad Pitt dona 1 millón.

-FBI detecta alrededor de 4,600 sitios de web con sospechas de fraude a quienes intentan donar dinero para la causa.

-Para donar desde México se puede llevar víveres en los centros de acopio de la Cruz Roja o directo a la embajada.
También se puede donar dinero a la cuenta 4042482604 del banco HSBC, la cuenta No. 1976039404. No. de referencia 0001001619 de Banamex y la cuenta 0404040406 en Bancomer. SIEMPRE CONFIRMA QUE EL NUMERO DE CUENTA SEA DE UNA FUNDACIÓN CONFIABLE, EVITA FRAUDES.
Mas información sobre como ayudar AQUI

También para los fans de El Haitiano (quien curiosamente es en realidad haitiano) él está bien, pues no vive en Haití, sin embargo lleva dos días intentando comunicarse con sus padres que sí viven en la zona. Lo que obviamente también es noticia en Estados Unidos, aunque no tanto.
Espero que este alto, oscuro, inteligente y exótico hombre encuentre a su familia bien.

Así que, ayuden antes de que la noticia se les olvide a todos.

Síndrome Ron Weasley

2010-01-06T19:40:00.000-08:00

También conocido como: Myspace Face, el síndrome Ron Weasley es el resultado de un virus que se aloja dentro de las cámaras digitales, migra hacia los cerebros de las víctimas, se reproduce tomando control de sus rostros (principalmente de los labios, donde se cree que aloja sus huevecillos) y produciendo un deseo incontenible de tomarse fotografías a sí mismos.

Este virus (Dushbagillius Liposo) genera horribles espasmos labiales, siendo el culpable de fotografías donde el enfermo parece estar teniendo un ataque epiléptico o que simplemente está tarado.

El Síndrome Ron Weasley no ha sido aceptado por la comunidad médica, y es hasta la fecha considerado un mito creado por los fabricantes de cámaras fotográficas de rollo.
Sin embargo las pruebas son apabullantes. Vean las caras de las víctimas y juzguen ustedes mismos:

Esto DEBE SER una enfermedad, nadie sano se tomaría una fotografía así y la subiría a Internet pensando que han salido divinos.

¿O sí?

Por favor ayuden a quienes padecen de esta enfermedad a que dejen de subir fotografías malas de ellos mismos tomadas desde arriba o frente a un espejo. Si esto continúa, las generaciones que nos sigan creerán que esto es lo que considerábamos belleza en nuestros tiempos.

Estaba Indiana Jones en el zoológico cuando...

2010-01-04T11:16:00.001-08:00

Fue mas o menos así:

Yo era un joven maestro arqueólogo que guiaba a un pequeño grupo de estudiantes. El lugar era un antiguo templo perdido (recién descubierto) en la selva. Mientras mi grupo y yo ayudábamos a limpiar las paredes grabadas del templo, una de mis estudiantes se perdió y todos nos separamos para buscarla.
Al fin logré escuchar su voz pidiendo ayuda desde dentro del templo, en un área que no tenía entrada. Cuando me recargué en la pared para escucharla mejor, presioné una trampa que se abría en el suelo y terminé dentro del templo junto con mi alumna.
Al intentar buscar la salida nos encontramos con el guardián del templo. Un tigre blanco de tres metros que intentaba comernos. Después de varias proezas, logramos escapar pero quedamos atrapados en una cámara cuyas paredes relataban la historia del tigre guardián.

El tigre blanco era adorado por los nativos, quienes habían construido ese templo en su honor. Un día un explorador que venía desde muy lejos entró en los terrenos del tigre. Al ser sorprendido por el animal, el hombre lo mató con su escopeta. Los nativos, ofendidos, capturaron al hombre y lo llevaron al templo del tigre. Ahí, el hombre fue atado junto al cuerpo del tigre.
Con ayuda de los dioses y una gema mágica, el alma del explorador fue arrancada de su cuerpo para entrar al del tigre blanco. Su penitencia era vigilar el templo por una eternidad.

Sabiendo esto, mi alumna y yo hicimos un plan para robar la gema que le daba vida eterna al tigre, la cual colgaba de su cuello. Gracias a la agilidad con la que cuenta cualquier joven maestro arqueólogo y su alumna, el plan incluía varías acrobacias y destrucción de invaluables para atrapar al tigre.
Justo cuando teníamos al tigre sometido, uno de los pilares del templo que casi habíamos derribado en la persecución, se desplomó justo sobre nosotros y el tigre escapó. Aunque yo estaba algo herido, aun podía levantarme, sin embargo mi alumna había sido golpeada por una roca en el pecho que le había roto algunas costillas y ahora se esforzaba por respirar.
El tigre, que aun tenía algo de humanidad en su alma, se conmovió por ella (quien le recordaba a un amor que tuvo y nunca volvió a ver) así que se acercó a mí tranquilamente y se arrancó la gema del cuello de un zarpazo para que pudiera ponerla sobre mi alumna y salvarla.
Sin su gema entonces el viejo tigre comenzó a debilitarse y morir mientras el templo continuaba derrumbándose. Yo y mi alumna logramos escapar justo antes de ser aplastados por una de las paredes.
Al vernos salir todos estaban asombrados por nuestra suerte, pero el templo quedó totalmente destruido y nadie creía nuestra historia. Fin.

Esta fue la primera historia que escribí. Yo tenía 7 años, soñaba con ser arqueóloga y acababa de visitar a los tigres blancos de bengala en el zoológico de San Diego. Antes de eso sólo me gustaba escribir rimas.
Aunque no conservo el cuaderno donde lo escribí, y en realidad no estoy segura si termine de escribirlo alguna vez, la historia es exactamente la misma. Excepto porque los nativos eran mayas, y creo que en algún punto había diálogos cursis de amor entre el profesor y la alumna.
Yo digo que esta historia podría ser una película cualquier día, a pesar de que en América no hay tigres salvajes, y que un par de personas sin equipo ni explosivos tienen pocas posibilidades de derribar un templo que ha sobrevivido cientos de años.
Pero esto nunca ha detenido a Hollywood.

I love rhyming while sitting on the toilet.

2010-01-03T19:39:00.000-08:00

I have a mustache,
You have a beard,
Together we’re gonna have kids.

She’s into gardening,
He’s into bed wetters,
And life has never been better.

Gave them a reason not to think
About his dire life
About her daffodils
All the world needs is a bit more green,
and a little less
of everything else.

I have a mustache
You have a truck
Kiss you good-bye, then run.

She’s into gardening,
He’s into chloroform,
A marriage is about team work.

Nostalgia obligatoria.

2009-12-29T14:19:00.000-08:00

El próximo viernes celebramos el cambio de dos dígitos en la serie de dígitos que usamos para recordar en que año vivimos. Algo que sólo sucede cada 10 años, y que nadie menciona por que no es interesante a menos de que haya alguna profecía del fin del mundo incluida.

Pero eso no pasará hasta dentro de dos años más. Mientras tanto aquí está la muy obligada lista de inventario del año 2009.

(También traigo diapositivas.)

*Este fue el año de los celos rabiosos. Puedo asegurar que jamás había sentido celos en mi vida; por lo que este año me sorprendí al enterarme que soy capaz de celar intensamente. Celé a mis hermanos, a mi novio y a mis amigas. Y lo hice con un coraje asesino. Me siento orgullosa de saber que a pesar de morir de celos por dentro, puedo comportarme como toda una dama.

*Me di cuenta que a mi vida le faltaba un poco de música. Don Catalino ya arregló eso.

*Por primera vez creo que escogí buenos regalos de navidad.

*Primera mascota en casa. También primera mascota muerta.

*Mi hija hizo grandes avances en el arte de esconder sus travesuras.

*Hubo seis abuelos para mi niña en su cumpleaños. Todo un récord de incomodidad.

*Por fin escribí un cuento infantil... de media cuartilla.

*Mi cabello perdió la virginidad este año. Pasé un mes sintiéndome como mofeta, pero ya me acostumbré y podría decir que incluso me gusta.

*No hice ningún avance en absolutamente ninguna de mis metas del año pasado. YEY!

*Temo que lo mio, lo mio, es estar sobria. (Escribo esto con un vértigo de 12 horas.)

*Me di cuenta que en el fondo soy tan mala persona como todos los demás. Y eso es tranquilizador de alguna manera.

*Sigo sin saber como terminar una lista.

Para el próximo año me propongo:

-Volver a la escuela.
-Hacer amigas.
-Hacer una fiesta con ellas.
-Comprar por lo menos un libro.
-Escribir, escribir, escribir.
-Leer, leer, leer.
-Darle muchos regalos a la gente que quiero.

Un abrazo a todos y feliz año nuevo. Iré a recostarme un rato...

Ganadores Juan Rulfo-2009:

2009-12-22T10:10:00.000-08:00

El pasado 14 de diciembre dieron los resultados del concurso de cuento y novela Juan Rulfo 2009 (RFI)... y fueron publicados en algunas de las más oscuras páginas olvidadas por Google.

Premio de cuento: El metro llano, de Mariano Pereyra Esteban, Argentina. (Leer aquí)
Premio de novela corta: Mañana, cuando encuentren mi cadáver, de Adolfo Ariza Navarro, Colombia. (Leer aquí)

Al principio me dio gusto leer el encabezado de: Colombiano desconocido gana concurso internacional.
Pensando que en la realidad de los concursos literarios, el currículum del autor suele pesar más que el valor de su escrito. Debe ser que darle un primer lugar a alguien que apenas el día anterior se decidió a escribir por primera vez, le quita algo de credibilidad al concurso, a los jueces y (DIOS NO LO PERMITA) al comodísimo medio literario. Y por eso nos estancamos con libros de Paulo Coelho...

Después de leer la nota completa, me doy cuenta que el colombiano ganador, sin ser famoso, en realidad no tenía nada de desconocido.

Adolfo Ariza Navarro fundó el diario La fuerza del Caribe, Ganador del premio Ciudad de Santa Marta 2008, Ganador de la versión 2006 del concurso Nacional Metropolitano de Poesía, primer lugar en el concurso Nacional de Poesía Julio Flórez 2006, Premiado en la X versión de la Bienal Nacional de Novela José Eustasio Rivera y parte de la mesa directiva de la Sociedad de Escritores del Atlántico.

Así que de vuelta a mi teoría de la conspiración.

El ganador de cuento por su lado, sí es un desconocido. Tan desconocido que apenas lo mencionan. Y aquí es cuando regresa en parte mi fe en la humanidad.

Mariano Pereyra Esteban es licenciado en Ciencias de la Comunicación, (y finalista en otros concursos... demmet!) y cuando le preguntaron sobre su cuento lo describió como "una paradoja". Porque hegemonía, paradoja y paradigma, son casi las únicas palabras que enseñan en Ciencias de la Comunicación.

Leí algunos comentarios sobre su cuento y a mucha gente pareció molestarle que El metro llano, haya ganado un concurso literario a pesar de tener faltas de ortografía obvias. El cuento es entretenido y muy bien narrado, pero estaría más conforme si el autor se hubiera tomado el tiempo de repasarlo con un corrector.

Mejor suerte para la próxima. Siga participando.

Diciembre deshebrado.

2009-12-14T00:21:00.000-08:00

Entre otras cosas intrascendentes que suceden cada año sin muchos cambios:

*Cambio de mes, diciembre, bienvenida al frío, los foquitos, regalos innecesarios, el olor a cuete quemado.

*La pre-fatiga navideña, la cruda post-nochebuena y el remordimiento económico omnipresente.

*Llegada del famoso arrepentimiento alimenticio, no solo después de empacarse los tamales rebajados con champurrado. El día primero de diciembre es de rigor empezar a sentirse culpable por todo lo que que nos vamos a comer, porque sabemos que no haremos nada por evitarlo.

*El trabajo sube, pero nunca veo el dinero. El arbolito se mira lindo, eso sí.

*Mocos... mocoooos!

*Sentarse en la taza del escusado, desnudarse para meterse a bañar, salirse de entre las cobijas por la mañana, lavar los platos, regar las plantas, sacar la basura temprano. El frío hace que muchas cosas comunes se vuelvan aterradoras.

*NEVER-ENDING-CHRISTMAS-CAROLS... EVERYWHERE... La vecina puso sus foquitos navideños... musicales. Lo que hace alguna gente con tal de joder.

*Es la mejor época del año porque me regalan lindos calcetines. I ♥ Socks.

*Mi hija es la victima mas nueva de la mentira mas gorda del mundo: Santa Claus. Me declaro inocente en este asunto.

*Carros adornados con antenas de reno, narices rojas, etc. Es algo cursi, pero genera empleos, así que por mi esta bien.

*Regalos. Mi hija entiende lo de recibir regalos en su cumpleaños, pero no parece entender muy bien la navidad. Y tiene toda la razon. No voy a profundizar en el tema del consumismo, materialismo y demas estupidez. El ser humano es imbecil por naturaleza, y yo voy a disfrutarlo.

Lo nuevo: Descubri la alegria de pedir los regalos por internet. Sin filas, sin estar parada como idiota varias horas decidiéndome entre cosas que no me convencen. Todo esta "in-stock" siempre. Hay que pedir con tiempo nada mas, pero eso te deja con una enorme paz mental el resto del mes.

Felices fiestas a todos!

(¿Que quieres regalarme algo? ¿Te toque en un intercambio? ¿Nada mas te caigo bien? Pues me gustan las novelas, los libros infantiles de humor negro, los calcetines, los chocolates rellenos de cereza, los almond rocca y los abrazos bien dados.)

Algo bien.

2009-11-27T20:45:00.000-08:00

Pensaba empezar esto con una frase como: No me gusta la forma en que hablan los jóvenes de ahora.

Pero hay varias cosas en ese enunciado que... solo quiero aclarar que no soy una vieja amargada. Dicho eso.

Yo estoy de acuerdo en que cada generación tiene un derecho intrínseco a cambiar el lenguaje sin permiso de nadie, inventar frases, abusar de muletillas de moda. Estoy convencida de que lo hice yo también en algún punto. Es lo natural.

Como toda etapa del desarrollo adolescente, la generación que la precede no entenderá nada de nada. Entre la confusión habrá varios enojados arrojando bastones. (Porque después de los 35 absolutamente todos usan bastón). Y otros querrán unirse a la fiesta para encontrarse con que llegaron algo tarde.

Pero hay una frase que se reinventará a sí misma hasta el fin del mundo. Es como Dios, posiblemente no tenga un inicio, nadie sabe como es en realidad, y quizás en algun punto todos nos vamos a convencer de que ni siquiera existe. Bueno eso último ya no queda.

Me gusta. Es bueno.

Está suave.

Está padre.

Es cool.

Está en onda.

Está chido/chilo.

Curada, copado, perrón, chilero, chingón, vergas, guay, chevere...

Debo admitir que a veces visito un foro de traducción, (me gustan los idiomas, ¿ok?) y la duda más frecuente entre traductores es la palabra COOL. Para la gente de Estados Unidos, esta palabra se quedó congelada en el tiempo y sirve de comodín para cualquier generación. Significando algo que esta a la moda, o algo que simplemente es estupendo. Nadie puede ponerse de acuerdo con esta palabra en español, y al final terminan dejándola como tal.

Acordando que ser cool es universal. (Is there anything cooler than being cool?)

En español seguimos intentando llegar a ese nivel donde una sola palabra describa todo lo que nos hace sentir bien. Que fresco sería eso.

La moda de ahora nos indica a todos que lo mejor es aparentar indiferencia, que la seguridad al hablar no existe, y que nada puede ser tan bueno como para demostrar el mínimo entusiasmo. Por eso ( y sin que yo me diera cuenta) la nueva frase que tenemos para demostrar algo de admiración es:

"Algo bien"

No enteramente bien, solo en parte. Es algo bien, ¿estás de acuerdo?

No me gusta, pero puedo vivir con eso sabiendo que morirá antes que yo.

La madre de todas las cosas.

2009-11-23T22:32:00.000-08:00

Cambié el color del blog. ¿Alguien lo notó? Seguramente no.
En fin, el color anterior me empezaba a deprimir un poco así que decidí darle un poco de luz a esto. A lo mejor me pasé un poquito. Después le agrego algunos detalles monos. Algún dibujito mio.
Ahh por que yo se dibujar, moderadamente bien, debo agregar. El problema es que no me gusta hacerlo. Mejor eso se lo dejo a mi madre y a mi hermano, así me evito quedar humillada en brutal comparación con mi familia.

En realidad esto de escribir lo descubrí después de muchos intentos por encontrar algo en lo que fuera buena... sin que mi madre resultara ochenta veces mejor. Es una de esas clásicas competencias madre-hija de la que estoy convencida que mi mamá no tiene ni idea.

Si pintábamos juntas con crayones, yo hacía tres rayones y ella una obra de arte. Si tardaba días haciendo un modelo en plastilina, ella agarraba una barrita azul y creaba un personaje emotivo y realista en dos minutos.

Siempre me he sentido muy orgullosa de que mi madre sea tan buena en todo lo que hace. Pero también siempre he querido sorprenderla haciendo algo genial. Porque, bueno, todos queremos hacer sentir orgullosos a nuestros padres.

Gracias a ella tuve las mas increíbles maquetas de la escuela. Y también por ella el campamento de kinder lo recuerdo como una selva mágica, porque ella pintó todas las decoraciones. Es lo malo de tener muchos talentos, todos se aprovechan de ti.

A la fecha mi madre es mejor que yo en todo. Es una suerte, no todos pueden tener a alguien a quien admirar con tanta seguridad. Por su puesto que eso significa que también es mas buena que yo escribiendo, pero a ella no le gusta escribir tanto como a mi no me gusta dibujar. Y con eso me basta.

(PS: I love my mom)

I dreamed a dream of meh

2009-11-11T11:48:00.000-08:00

Seguramente casi toda la gente sueña imágenes extrañas con historias incoherentes. Lo que sea que se sueñe no deja de ser un montón de deshecho cerebral con supuesto significado psicológico.
Yo suelo pensar que tengo los sueños mas extraños, aunque no sea cierto, sólo porque al momento de despertarme puedo recordarlo todo a detalle.
Sin embargo ahora que lo pienso a fondo (porque anoche tuve un par de sueños que aun me tienen desconcertada) la persona con los sueños mas extraños es mi abuela.
Ella me platicaba que sueña a diario cosas sencillas, como levantarse de su cama, cambiarse la pijama y luego ir a hacerse el desayuno.
Los sueños siempre se repiten de la misma forma y son sumamente reales, de manera que mi abuela ha vivido dos dias por cada uno. Haciéndola realmente muy vieja.
El problema con eso es que es dificil distinguir los sueños de la realidad, no se si es por la edad o por que despues de soñar lo mismo por 80 años ya no le interesa encontrarles la diferencia. Asi que mi abuela debe comportarse decentemente tanto despierta como en sus sueños por si acaso algún día se equivoca de realidad.
Es una suerte para nosotros en verdad que mi abuela no se confunda durante uno de esos sueños de estar desnuda en la escuela.

177 cuentas de vidrio.

2009-10-17T12:23:00.000-07:00

(recordatorio a mí misma)

Antier me desvelé por varias razones que son tediosas de explicar y mas tediosas de hacer pero tienen que ver con todo eso de vivir en pareja y tener un hijo.

Mi novio aplica (sin darse cuenta, según) la de "el que se fue a la villa..." con el espacio de la cama, las almohadas y la cobija. Así que para el momento en que quise irme a descansar, él ya tenía bastante rato dormido y me encontré con que ya no había espacio para mí. Con eso, todo deseo de dormirme se me quitó.

Decidí dedicarle un poco de tiempo a acomodar mis asuntos pendientes, con el siguiente resultado: soy una asquerosa desidiosa.

Después de hacer una lista puedo decir que me faltan de terminar casi treinta proyectos. 19 cuentos cortos, 9 cuentos largos y 1 obra de teatro. Todos los cuales tienen por lo menos media cuartilla de empezados.

También ocupé mi tiempo para escribir. El último cuento "Personajes inadvertidos" lleva ya 10 cuartillas y compite por el título del cuento corto más largo. Y para quienes no pueden leer más de dos hojas de corrido, el cuento está dividido en siete capítulos. Así contribuyo al creciente déficit de atención en el mundo.

Como el último capítulo ya tiene nombre (Ciento setenta y siete cuentas de vidrio) me siento más comprometida terminarlo en las próximas dos semanas. No es que me disguste escribir, sino que no me imagino la vida sin asuntos inconclusos.

"Personajes inadvertidos" es un cuento marino sin agua. Trata sobre un neumático reventado, un gato arrogante, un par de anteojos desenfocados, una madre metiche y una cena con camarones. También hay un par de amores poco convencionales. El cuento tiene de todo excepto un final escrito y quizás algo de coherencia. n_n

Business as usual.

2009-10-10T01:43:00.000-07:00

-"Tienes algo en los dientes. Y no lo digo por hacerte sentir mal, pero es una cosa verde y enorme. De hecho me sorprende que no te moleste." - le dijo Julisa al hombre sentado frente a ella.

El pobre hombre comenzó a hacer muecas para tratar de quitarse ese supuesto monstruo con la lengua. No podía usar las manos porque no tenía. En realidad no tenía nada más abajo de los hombros desde los 13 años.

-"Tu sigue intentando, te traeré un espejo."

Julisa salió de la habitacion y un segundo despues una camara de telvision se encendió, enfocando al hombre que en ese momento estaba sentado en su silla aparentemente tratando de morderse la frente.

Cruzando la puerta había todo un set de televisión, y en ese mismo instante el hombre sin brazos estaba al aire con un letrero bajo su rostro que decía: manco depravado.

-"Que pase el cochinote!"- dijo la presentadora del show.

Apenas el hombre se enteró que el programa había empezado cuando dos hombres con camisetas negras lo sacaron a empujones.

...

2009-10-05T19:23:00.000-07:00

Sin nada que añadir me quedo con el comentario que acabo de leer en una página que enlistaba algunos de los títulos mas ridículos para libros, películas y posibles películas basadas en libros o incluso libros basados en películas basadas en libros.

Me pareció muy adecuado:

"Alguien debería iniciar una compañía llamada: Gracias por llamar, ¿en qué podemos servirle?. La recepcionistas deberán contestar los teléfonos diciendo: Gracias por llamar Gracias por llamar, ¿en qué podemos servirle?, ¿en qué podemos servirle?"

...totalmente de acuerdo.

Esa misteriosa figura que se hace llamar Mashandy

2009-09-22T16:54:00.000-07:00

Nadie me llama Mashandy.
Realmente espero que no lo hagan, ese no es mi nombre.

Ya me he encontrado a gente que se hace de un apodo y luego intenta obligar a todos sus conocidos a usarlo. "Que tal, de ahora en adelante soy El Papirris y me cae que no volteo si no me dicen El Papirris.. a ver repitan conmigo: Hola Papirris!..." A esas personas se les debería de prohibir portar cualquier nombre en absoluto.

A mi me llamaron en honor a una linda maestra de preescolar que se apellidaba Froebel. Luego me pusieron un segundo nombre cuando mi madre perdió una apuesta algo tétrica. Al fin que es un nombre y lo iba yo a necesitar. Y me gusta, cumple su función.

Fui Mashandy por primera vez en secundaria cuando improvisábamos un comercial para una clase. Yo debía ser la psíquica que anunciaba su servicios de lectura del tarot, exorcismos y cambios de sexo, entre otras cosas.
Luego empecé a usarlo de seudónimo siempre que no quisiera dar mi nombre. Lo mejor de todo era que Mashandy estaba bastante disponible en Internet (ya no tanto, porque ahora lo uso yo).

Sería gracioso que alguien se haya llegado a preguntar "¿Quién es esa misteriosa figura que se hace llamar Mashandy?" Luego se diera cuenta de inmediato que soy sólo yo y se desilusionara tremendamente. Sí. Hilarante.

No es que tenga problemas con mi nombre real, o de identidad.

Eso tampoco quiere decir que no haya entrado en eso de jugar a ser alguien mas en internet. Por un tiempo jugué a ser Ana, la prostituta chilena.

Mashandy, tristemente para una persona que se dedica a inventarlas, no tiene ninguna historia.

De ser alguien real me la imagino como una mujer grande y oscura, casi azulada. Vive en una casita de una habitación a la mitad de una sabana. Con un par de plantas trepadoras creciendo en su patio y un perro viejo. No es una persona complicada, y estoy segura que no le molestaría saber que he robado su nombre para escribirlo al final de unos párrafos mal armados.

Tener un nombre distintivo es útil pero está sobrevaluado. El dia que alguien en la calle se me acerque para preguntarme "sos mashandy??" me dejaré de llamar Papirris.

Dos tercios "señorita".

2009-09-14T22:24:00.000-07:00

Entre muchas otras cosas, soy repartidora.

Es el trabajo ideal en verano cuando no tienes aire acondicionado y los carros tienden a descomponerse por la pura carrilla. El aire caliente en la cara, el tráfico y un sentimiento constante de que en cualquier momento te quedarás sin gasolina. Bellísimo, como de documental.

A veces también llevo a la niña, que se vaya ambientando.

Hay una casa a la que reparto cada dos o tres semanas. Ahí viven un hombre como de sesenta con una señora mas bien cuarentona. Son una pareja muy alegre, no están casados. Ella fue su secretaria hace muchos años hasta que se enamoraron. Asi que el hombre dejó a la esposa y los hijos para fugarse con ella. Típica historia.

La primera vez que fui a su casa me asusté un poco. Me abrieron la puerta muy amables, luego me hicieron pasar hasta la cocina y casi querían que les abriera el refrigerador y acomodara el interior para que hubiera espacio para el pastel que llevaba. Pero ya me acostumbré.

El verdadero problema es al momento de pagarme, porque puedo ver que la señora sufre de un dilema moral. Se dirige a su esposo con la manita estirada.

-"Amor, dame para pagarle a la... ¿seño--ra?"
Yo pienso Señorita!, pero sólo asiento con la cabeza.
Siempre me pregunta lo mismo. Y yo siempre me voy de ahí sin estar segura si debería estar indignada o qué.

Después de mucho pensarlo he llegado a la conclusión de que para llamar a una mujer Señora se deben tomar en cuenta tres posibles razones.
La religiosa, que a mi parecer es la razón oculta para que existan las dos siguientes, en la que desde el momento que dejas de ser virgen, pierdes el título de Srita.
La legal, que es cuando eres referida como Sra. en documentos legales al estar o haber estado casada en algún punto.
La social, en la que, por cuestiones de sentido común, al llegar a cierta edad dejas de ser llamada Srita. por la gente, sin importar que no cumplas con las dos primeras razones. [Tengo una tía de 78 años que insiste en ser llamada Señorita presumiendo, a quien se deje, que se conserva casta... tiene que ser verdad.]

Por mi parte cumplo con dos de tres razones para seguir siendo llamada Señorita, y creo que lo que me incomoda un poco es que la mujer sólo se haya fijado en la primera razón (aunque sea una razón muy notoria de 3 años que me llama Mamá) que es algo, pues, privada.

Yo podría decir que soy Señorita por mayoría. No es que sea dos tercios virgen ..(¿alguien dijo balconazo?).. En fin.

Eso que haces.

2009-08-31T06:59:00.000-07:00

Cuando lo conocí, sin mucha diferencia actualmente, yo era una imbécil.
Los amigos no me dejaran mentir. Mi estado de completa idiotez enamorada no me permitía verle mas defectos que el obvio tartamudeo (y la incapacidad de leer mis pensamientos), excepto cuando se le ocurrió encender un cigarro.

Bueno, nadie es perfecto.

Debe ser porque nunca me llegó la idea de que fumar era una cosa varonil y sofisticada.
En mi familia sólo las mujeres fuman. Y lo hacen como sino hubiera mañana.
Entonces, para mí, ver a un hombre fumando me parecía algo descomunal. Excepto si eres vaquero. A la fecha no lo entiendo, pero ya no me sorprende tanto.
Cada que intento analizarlo mejor no me puedo quitar de la mente que ahí esta ese grupo de hombres de pie, chupando palitos, escupiendo humo apestoso, sintiéndose muy cool.
Habiendo mejores cosas que meterse a la boca, pero en fin.

Con todo eso en mente, me acerque para decirle. Claro que sólo recibí una cara de "no me gustas TANTO eh". Entendido el punto.

Bueno, joven dama, ¿Has sido buena con tu madre?

2009-08-23T19:13:00.000-07:00

Hoy he estado pensando mucho en ojos, tobillos, vestidos en llamas, espías... cosas de niños.
Como este poema cantado:

The tiny goat wanted a birthday party,
and sent out invitations to its friends
but when the day came none of them remembered
So it gouged out its eyes with fountain pens
[...]
The tiny goat was very very ugly
and like all ugly things, it fell in love
When twenty years of waiting turned to nothing
It swallowed lye and laid down on the stove

Y en fin. Extrañando mucho al escritor atormentado que huía de la ley, acusado de un incendio que no cometió. Ya que decidió dejarnos a todos en suspenso como si fuera una broma.

Quizás sea el momento de buscar un nuevo pasatiempo. Saludos, buen fin!

I didn't realize this was a sad occasion.

.

Cuando sea grande.

2009-08-05T20:57:00.000-07:00

La niña se pone de pie junto al mesabanco para leer su ensayo de tarea.

"¿Qué quiero ser de grande?... Mi mamá es mi héroe. Ella lo sabe todo, es muy lista. Hace comida muy rica y me cuida mucho. Ella me quiere así de tantote... [luego hace un gesto equivalente a un tantote]... Y yo la quiero a ella igual. Ella sabe hacer de todo y tiene ropa muy bonita que algún día me va a prestar cuando me quede. Siempre me dice que cuando yo nací la hice muy feliz y que gracias a mí ahora ella es una mejor persona. Mi mamá es la mejor.
Por eso cuando sea grande yo también quiero ser madre adolescente."

uuuuups!!!

Ricardo

2009-07-30T20:00:00.000-07:00

Ricardo a veces era como una pequeña partícula de polvo que no se logra meter al recogedor. Esa que mejor dejas ahí y pretendes que no existe.

Si alguien lo viera por la noche metiéndose a la cama con su pijama de puntos, pensaría que es un hombre ordinario. Un hombre ordinario que compraba pijamas horribles.

Así como la partícula de polvo, Ricardo era de mal gusto. Y así como sus infames pijamas, nadie se metería a la cama con él. De sus pijamas, como de Ricardo, muy poca gente estaba enterada en realidad.

Ricardo, partícula de polvo, nube en forma de nube. Para Ricardo, si el mundo fuera un pajar, él sería una segunda aguja que nadie mencionó. Y con esa idea se despertaba cada mañana, dentro de su pijama, esperando que alguien lo encontrara así como así y le revelara su propósito.

En la escala de grises que era el mundo en el que se desempeñaba profesionalmente, Ricardo era un gris claro. Llevaba muchos años en el mismo puesto, dentro de un cubículo minúsculo, en una empresa más bien gris oscura. Iba todos los días, contento, esperando que para la próxima semana ese asiento quedara vacio. Su optimismo, sin saberlo, era el culpable de que él siguiera ahí después de tantos recortes de personal.

Pasó muchas de sus horas de oficina entre papeles, sellos y breves descansos donde intentaba descubrir algún súper poder oculto en él. Ya había intentado detener el tiempo observando detenidamente su reloj de pulsera, correr más rápido que la luz hacia el enfriador de agua, leerle la mente a la muchacha de recepción.

Habría dado lo que fuera por descubrir que poseía aunque fuera la más inútil de las peculiaridades. Eso sí, nada muy obvio. Un sexto dedo quizás.

Eso sería agradable.

I'm not that guy with the make-up.

2009-07-26T21:21:00.000-07:00

En mi mente tengo un amigo que siempre me invita a salir, justo por aquello que tengo antojo. Últimamente le digo que no puedo. Luego él va y se desaparece. Por que no existe pues.
Hoy, me invitó por un café.

Así que como siempre, lo tengo que batear. Por lo general es por que no me gusta mucho eso de socializar con gente que no existe. También por que mi hija ya está dormida. Y por supuesto yo ya traigo puesta mi pijama.

Entonces me toca verlo alejarse con tristeza. Y claro, yo quedo como la que siempre desilusiona hasta a sus amigos imaginarios. Antes de irse hace un comentario acerca de mi maquillaje. Por que estoy muy pintadita pero en camisón de dormir, como una [ muy mala ] película porno.

En realidad casi no me maquillo. Cuando creo que nadie me mira, que es muy seguido. Pero cuando lo hago, nunca me lo quito.

Duermo maquillada y sin ningún remordimiento por todo eso de la higiene facial. He intentado preocuparme, (porque eso hacemos las mujeres ¿no?) he comprado productos y cremas. Pero me sigue valiendo madres. Debe ser algo genético.

Así que despierto con la cara un poco corrida hacia la izquierda. Que combina perfectamente con la melena. A mi siempre me ha parecido que aunque la visión general no es muy agradable, quizás desde algún angulo [entrecerrando los ojos a medio kilómetro de distancia] casi me veo sensual.

Como el cantante de The Cure pero sexy... de una forma muy retorcida.

Dear blog:

2009-07-23T16:04:00.000-07:00

Se supone que esto no es un diario. Por eso no escribo cosas muy personales que el 89% de la gente que conozco no pueda enterarse. También por eso no escribo diario.
Sería terrible si así fuera.

Querido diario: Hoy desayuné huevo, comí pollo, cené cereal, aun no lavo los platos. Mi hija dijo algo gracioso. Limpié su cuarto, luego hizo un cochinero, luego se quedó dormida encima del cochinero. Quiero mucho a mi familia. Mi familia es un asco. Como la de todos.
Hoy pensé mucho en mis Xuxandalias. Extraño tener 4 años. Quiero un chocolate. No tengo perro todavía. Me iré a dormir.

Querido diario: Hoy desayuné pan francés, comí pollo, cené cereal, aun no lavo los platos. Mi hija hizo algo malo, luego hizo un cochinero. Se quedó dormida encima del cochinero. Limpié alrededor de ella mientras dormía. Quiero mucho a mi novio. Mi novio debería adelgazar. Como yo.
Hoy pensé mucho en el futuro. Espero que haya suficiente agua caliente para todos durante el apocalipsis. Quiero chocolate. Se acabó la leche. Me iré a dormir.

...
En realidad es parecido a lo que escribo a veces aquí.

Charlie & Lola

2009-07-21T18:07:00.000-07:00

Conozco a alguien que sería la niña mas feliz del mundo si le regalaran esto.

No se donde los vendan, probablemente sólo por Internet.
Se vale soñar!

En el banco

2009-07-14T10:26:00.000-07:00

Ayer pase al banco a cobrar un cheque y como buen lunes había fila hasta en el baño.
Para hacer las cosas mas interesantes, el cajero automático se descompuso así que mucha de esa gente se anexó a la fila.
Luego un hombre de uniforme se paró enfrente de todos y nos gritó: Si quieren váyanse a otro banco por que se nos descompuso la refrigeración y la vamos a tener que apagar.
Y agregó: Pero ya la estamos reparando... desde hace una semana.

FUUUU!!

Claro que nadie que llevara mas de media hora en la linea se movió. Sobre todo yo que ya estaba casi al frente.

Por fortuna en ese momento hubo un poco de alivio cómico cuando el hombre que estaba frente a mi pasó con la cajera. Era el típico norteño-botas-piteadas-sombrerón-y-bigotudo. Justo llegaba a la ventanilla cuando le suena el celular así:

"...If I were a boooooy..."

Lo apagó rapidísimo. Pero todos escuchamos su tono de Beyonce.

:D

VIDEOS LITERALES

2009-07-09T21:18:00.000-07:00

Por que no había nada mejor hoy. Esto me hizo llorar:

Y eso es todo.

Trip

2009-07-06T20:38:00.000-07:00

Estaba nadando en la noche. Pero literalmente.

Nadaba en un líquido de azul marino y glitter que era la noche con estrellas y planetas. La luna no estaba ahí, nadie la invitó supongo. Debo aclarar que la noche es mucho mas espesa que el agua. Así que, era divertido hasta que empecé a ahogarme.

Desperté en el piso de la regadera, con el agua caliente entrándome por la nariz. Sólo un segundo.

Hacía TANTO calor.

.

La pequeña [pero relevante] relación del tiempo y masa.

2009-07-02T21:38:00.000-07:00

Alguien me preguntó en la calle si estaba yo embarazada. Yo no, sólo un poco gorda. He estado engordando. Como empleo de medio tiempo. Cuando no estoy haciendo cualquier otra cosa, estoy engordando.
Curiosamente, todos los que conozco de mi edad o similar dicen lo mismo, más hombres que mujeres. Cómo he engordado últimamente. Si hubiera sido en otro momento que "últimamente" entonces no valdría la pena mencionarlo.
Debe ser que está de moda según dicen. Pero la verdad es que, ahora sí, nos estamos poniendo viejos. Ya lo han dicho muchas veces. Mira qué viejos estamos ya, cuando la plática se pone nostálgica. Pero aunque todavía falten varias décadas para serlo oficialmente (más de las que hemos vivido): Qué viejos nos hacemos. Y gordos.

You Rage, You Lose

2009-07-01T15:12:00.000-07:00

Como alguien comentó ya, este video nos demuestra que la gente del Westboro Baptist Church (los recuerdan del funeral de Heath Ledger con pancartas de odio a los homosexuales) son una gran manada de imbeciles que tienen demasiadas cartulinas a su dispocision o los mas ingeniosos trolls de la historia.

Mas videos de ellos, incluyendo una genial cancion navideña aqui!

Comenten!

Conversaciones recurrentes (sin fotografía)

2009-06-29T00:59:00.000-07:00

Supongo que es común entre muchas parejas que cada que se acerca un cumpleaños tengan una conversación similar.

-Hey! va a ser tu cumple.
- Ah, sí verdad, ni me acordaba (sí, claro)
- Sí, ¿Qué vas a querer que te regale?
- No pues nada
- ¿Cómo que nada? Algo has de querer.
- Es que no sé
- Ándale, dime
- No, cómo te voy a decir qué quiero!
- ¿Porqué no?
- Por que le quita toda la emoción. Se supone que un regalo es una sorpresa, no una lista del mandado.
-Ahh. Bueno.
...
...
...
- Pero... ¿como qué se te antoja mas o menos?
- No, pues nada.
- ¿Cómo que nada? Algo has de querer.

................y así, hasta las nauseas..................

Este año, nada mas para variar un poco esto, decidi tomar otro camino más rápido.

-Hey! va a ser tu cumple.
- Ah, sí verdad, ni me acordaba (sí, claro)
- Sí, ¿Qué vas a querer que te regale?
- No pues.... una cámara.
- ...
- ¿Qué?
- ¿Es en serio?
- Sí, eso es lo que quiero.
- Ah...
- Si no la puedes comprar no importa, regalarme otra cosa. Pero me preguntaste qué quiero. Yo quiero una cámara.
- No, esta bien.... Hijuela, te consiento demasiado.
- Supongo.
- Oye pero, va a ser tu cumple.
- Ajá
- Qué vas a querer... ¿un regalo o una fiesta?

(Buen intento!!)

Después de darle [muchas] vueltas al asunto me fue prometida una cámara digital. Nunca he tenido una, así que estuve toda la semana imaginándome que fotos tomaría.
Es increíble la cantidad de cosas interesantes que pasan en la calle cuando no traes una cámara para capturarlas, aun mas cuando traes una cámara imaginaria.
Le tomaría una foto al tren cada que se me atraviesa, por lo menos.

Ahora ya tengo mi cámara, desde hace una semana.

No he tomado ni una foto.

Yo, contra el mundo.

2009-06-26T15:39:00.000-07:00

OK, sí, se murió Michael Jackson.
También Farah Fawcett, y la dignidad humana.
Así son las cosas.

Pero este es mi blog y puedo escribir sobre mí, todo lo que quiera.
Así que YO he tenido una gran semana, a pesar de las doscientas veces que he escuchado "Thriller".
He tenido la oportunidad de dormir hasta muy tarde. Porque ya soy una niña grande. Y gracias a esto anoche envié un par de cuentos cortos a concurso. Lo curioso del caso es que estuve unos meses dedicada a escribir, y al final mejor mandé dos cuentos viejos. A ver cómo sale eso.
El día de hoy, sin embargo, me tuve que pelear con el mundo de nuevo. No estoy hecha para las calles. Ya es malo salir a la calle y encontrarse con 40 grados centigrados de temperatura.

Pero en mi caso la situación es siempre un poco mas complicada.
Así que hace un calor de la tostada, no tengo aire acondicionado, llevo a mi hija en el asiento de al lado, acabo de salir del mandado y la comida comienza a calentarse. Tenemos hambre y una soda caliente. Acabamos de salir del estacionamiento para encontrarnos con la sorpresa de que mientras hacíamos el mandado, los trabajadores del estado decidieron bloquear una de dos salidas para ponerse a trabajar. Los carros comienzan a amontonarse y entre ellos un montón de trailers que tampoco pudieron pasar por la calle cerrada y se metieron al estacionamiento. Y todos tratando de salir por el mismo lugar de un solo carril.
Entonces pienso: mientras no se atraviese el tren.
Yo y mi cabezota.
Justo a tres carros de que yo pudiera salir, el tren se apareció de la nada. Y como siempre lo hace, va justo en la misma dirección que yo quiero ir. Lo que me asegura que en cuanto terminen los vagones y yo sea libre, me lo volveré a encontrar a unas pocas cuadras de ahí, bloqueando el camino de nuevo.
Y la radio pasando a Michael Jackson todo ese tiempo.
Mundo, habrás ganado esta batalla. Pero por lo menos no me quede ponchada.

Oh, no debí haber dicho eso.

Emoción inexplicable (pero sobre todo idiota)

2009-06-24T20:06:00.000-07:00

Había una película en la televisión. Era una de esas [malas] películas cómicas con Tim Allen o cualquier otro imbécil. Más que nada era una de esas películas que sin esperarse de pronto tienen momentos de increíble brillantez. Seguramente que no a propósito.

En una escena un padre deprimido y al borde de una crisis habla por teléfono con su hija de doce años. Ella le dice que tiene miedo. No sé de qué papá, sólo tengo mucho miedo.
Luego ella le hace una pregunta curiosa.
¿Tú de qué tienes miedo?
A lo que el personaje le responde en ese instante de aparente pureza.
A desaparecer.

Yo, que soy fácil de convencer, me aseguré de repente que esta película tenía algo [una migaja] de potencial. Aunque fuera por quince segundos de actuación.

Traía un libro en las manos, el cual leía antes de que me distrajera la escena. Sentí una etiqueta adherida a la pasta y comencé a desprenderla. Algo que hago de automático. Luego recordé que el libro no es mio. Y ya que sólo le corresponde a su dueño el placer de arrancarla, la volví a su lugar. Le eché un vistazo. El libro había costado 7 euros.

Sin esperarlo, mi corazón dio un salto. Me emocioné tanto que casi lloro.
No sé si mirar una etiqueta completara la escena sensible de la película barata, o si sólo es que nunca había visto el símbolo europeo tan de cerca.

Luego desaparecí.

Ay... dios.

...
...

Hoy es mi cumpleaños.

2009-06-19T16:00:00.000-07:00

...y mañana navidad!

Bueno, si y luego no.

---Entre otras cosas, ayer cante Somebody to Love de Jefferson Airplane, al mas puro de estilo de Jim Carrey en Cable Guy (así es, esa horrible película que casi arruina su carrera) y era algo que tenía muchas ganas de hacer en un buen rato.
Así que con todo hasta ahora un excelente cumpleaños. Gracias a todos, aunque nunca llegó el shot!

Ustedes tambien tengan un lindo dia!

Zumbidos

2009-06-16T13:40:00.000-07:00

¿La civilización humana sería diferente si los pensamientos e ideas vinieran a nosotros de forma lineal y no como un enjambre caótico de abejas entre el humo? ¿Qué tanto? Habría menos suicidios, más flores azules o no habría civilización del todo(¿?).

O quizás sólo son unos cuantos los que viven con un panal en lugar de cerebro, y no habría ninguna diferencia en realidad.

Podría ser sólo yo.

- - -

El jueves chicos y chicas, vámonos a rockear. :P ...It's my party!!

- - -

Bzz ZZzzzZZZbzz!!!

1Q84

2009-06-11T18:13:00.000-07:00

Haruki Murakami.
Las críticas que lo alaban como el más grande escritor con vida deben de tener bases para decirlo.
Yo nunca he leído nada suyo, en cambio me he quedado con las ganas de algún día quizás tener dinero para comprar alguno de sus libros. *Snif*
Su ultima novela 1Q84, que comprende dos tomos bastante extensos, es una de las más esperadas de los últimos años. Hace homenaje a la obra 1984 de George Orwell. No sólo en el título quiero pensar.

La mayor razón por la que 1Q84 fue tan esperada es que Murakami (un genio de calibre 7,62 mm, como las AK-47) decidió no revelarle ni a su madre nada sobre la trama de esta novela que tardó cinco años en escribir. Y después de sus éxitos anteriores, a muchos fanáticos esto les pareció una tortuosa decisión.

Yo quiero hacer énfasis en eso mismo. Me parece inconcebible como un hombre por su talento solo pueda causar tanta expectación en la gente. Quizás sólo en Japón, pero aun así.
No es el siguiente tomo de una serie inconclusa que ha dejado a la gente en suspenso. Es sólo una novela mas.

Pero el mero nombre de Murakami ya había agotado el tiraje entero de 1Q84 en el primer fin de semana, obligando a la editorial a cuadruplicarlo. Y eso que sólo fue impreso en idioma Japonés para empezar. En cuanto al resto del mundo: traducciones pendientes.

Una vez más me quedo al otro lado del mundo pensando cómo se debe sentir ser tan genial.

Futurama regresa

2009-06-10T16:23:00.000-07:00

Se confirma que Futurama regresa. Aunque la Century Fox pidió 26 capítulos mas, sera el canal de Comedy Central quien pasara esta serie de nuevo. Después de haber comprado los derechos para pasar los capítulos viejos y las películas, es bastante sensato.
Lo que me recuerda la frase del intro en el último capítulo: "Nos vemos en otro canal"
Los nuevos capítulos estarán en el aire (con algunos cambios por recortes de presupuesto) en el 2010.
Aunque de aquí a que lleguen al mercado latino probablemente falta un poquitín mas.
Solo puedo decir una cosa inteligente al respecto: "WUHUUU!!!"

La Matrix... pero de la comida.

2009-06-06T17:25:00.000-07:00

Hablando de la influenza y demás calamidades. Hace tres años este video salio y comenzó a rodar por algunos correos. Aunque esta claro que no a muchos les llegó.
El video no es lo mas original, ni lo mas gracioso, a veces ni siquiera se le entiende al mendigo toro gringo... pero menciona algo que para entonces sonaba a amenaza lejana, y que en realidad nos cayó así de repente. Gérmenes resistentes a los antibióticos.
Y mientras se resuelve en la mente de todos si esto de la Influeza fue demasiado ruido para tan pocas nueces, o si de plano las nueces eran una mentira y un complot.

Yo me quedaré aquí en mi casita horneando pasteles para guardarlos en mi bunker del día del juicio final.

Tonterías

2009-06-05T19:06:00.000-07:00

Me pregunto si a alguna gente le parezco esencialmente tonta.
Cuando estaba en primero de secundaria, exactamente, me di cuenta de que ese era uno de mis grandes temores.

Luego le vi algún uso a tener la capacidad de aparentar total ignorancia. O callar y aparentar tener un apabullante conocimiento oculto sobre algo en que realmente soy una ignorante, que requiere más práctica.

Poner cara de foco fundido es útil a la hora de enfrentarse con la autoridad. Se que me he zafado así varias veces. Aunque luego me tengo que sentir culpable por deliberadamente reforzar el estereotipo de "mujer, por lo tanto tonta".

A veces me encuentro en situaciones donde toda la gente discute algún tema de gran importancia, generalmente político. Y yo me quedo ahí escuchando palabras largas de libro de texto, ideas utópicas gastadas y generalmente comentarios amargados dichos con mucho énfasis. Donde aplica eso de que hay gente que alza la voz para parecer más inteligente.

Luego alguien me pegunta qué pienso y yo respondo con algo de la misma relevancia. I like turtles. Estoy segura de que en esos momentos me miran y piensan: anda linda, ve y tráeme una cerveza.

Así que salgo como tonta por no intentar aportar nada a conversaciones que se han venido repitiendo desde siglos y de las cuales ya tuve suficientes en 'ciencias de la comunicación'. A veces no tengo nada que decir porque ya se ha dicho todo, o porque la conversación me parece mas tonta que lo que tenga que decir.

Otras veces parezco tonta cuando la gente me parece aburrida.

... y POW!! por tercera vez.

2009-06-04T18:42:00.000-07:00

Mi hija se me acerca con sus babuchas amarillas de garra de monstruo y me pide que se las ponga.

YO: "Lista, ya eres un monstruo amarillo."

ELLA: "Sííí... soy un astronauta!"

Estoy segura de que intenta confundirme a propósito.

Entre otras cosas.
El nuevo diseño del blog me tomó algo de trabajo, sobre todo porque no soy conocedora del HTML. Este es lindo aunque quizás algo le falta. De todas formas creo que me quedo mucho mejor de como estaba cuando lo encontré... antes era rosa. No tengo nada contra el rosa, pero definitivamente no es un color que me defina. Soy una mujer mas bien verde-azul, si me preguntan.
Cuando encuentre uno perfecto lo sabrán, por lo pronto me quedo así un rato. Que desquite el trabajo.
Saludos mundo!

Reseña instantánea

2009-06-01T20:46:00.000-07:00

Hablando de perversiones del gusto, la estética y otras finuras; yo tengo cierta pasión por las cosas terriblemente aburridas. Debo confesar, aunque a veces es demasiado obvio.

Será quizás un acto de auto-adulación comparativa, en realidad no lo sé.

Hoy fui a la conferencia sobre derechos de autor. Hablar sobre procedimientos legales puede sonar tedioso pero yo me divertí muchísimo. Además, la plática era más bien un foro de preguntas abiertas donde un pobre sujeto corría por toda la sala pasando el micrófono.

A decir verdad no tengo mucho conocimiento en derechos de autor pero cualquier duda al respecto, en mi caso, la pude haber contestado en Google. No fue lo mismo para las cincuenta o más personas que estaban ahí con serias, complicadas y confusas preguntas.

Por ellas fui. Escritores, cantautores, diseñadores, ingenieros, etc.

Tal vez suene a que me gusta ir a burlarme de la gente, pero aunque si me reí de algunos personajes (generalmente de cómo se enredaban al hacer preguntas jurídicas), la verdad me quedé más impresionada con la inteligencia de otros.

Dos casos notorios:

Junto a mí se sentó una muchacha muy linda que tomaba muchas notas. Ella comentó que tenía un año intentando registrar un objeto, pero que no podía porque tenía aplicación industrial y comercial pero a la vez era artístico. Cuando le pidieron que especificara que clase de proyecto era, dijo que no podía hablar de eso. Como inicio de película de espías.

Luego, cuando me preguntaba a mí misma si acaso estaría en el derecho de registrar el círculo como figura geométrica de mi propiedad, un hombrecillo algo maduro pidió el micrófono. El había tardado casi toda su vida en crear lo increíble. Una figura geométrica que nadie había descubierto y que tiene (exactamente) 1,500 aplicaciones, pequeña, de fácil comercialización… y algo sobre fichas de dominó que no entendí.

Por dios… qué se sentirá ser tan genial.

Le quise agradecer a Tony Takashi (Tacacci) que estaba ahí con su camarita, pero creo que no lo entendió.

“¿Y tú qué quieres registrar?”

“Nada”

“¿Entonces a qué viniste?”

A divertirme, ¿no es obvio?
Ah y claro, ahí estaba Gabriel Trujillo (como siempre, el muy omnipresente) con su increíblemente molesta y gangosa voz, intentando regañar a los expositores por ignorantes. Aguafiestas.

Derechos de Autor

2009-05-28T17:48:00.000-07:00

Excelente idea, esta conferencia.

Los creativos que tengan tiempo libre para asistir este lunes, 1 de junio a las 6 pm, vayan a educarse. Nunca esta de más y es gratis.

Esperamos que realmente sea informativa. Seguramente que habrá asistentes que sólo vayan a quejarse por malas experiencias. También se vale, de todo se aprende.

Gracias Takashi por el aviso!

Yo si voy.

Contest B*tch

2009-05-26T15:26:00.000-07:00

Parece que todo mundo esta vuelto loco estos día con tantas cosas que hacer. Yo tengo un montón de proyectos amontonados.
Sigo con los pasteles y mi hija (proyecto permanente), también estoy escribiendo como si no hubiera un mañana. Los regalos del día del padre de este año, mas mi cumpleaños, el de mi novio, y la siempre eterna labor casera.
Es verdad eso de que si te descuidas un día la casa se te cae encima. No importa si toda la semana te dedicaste a tenerla como tacita de té (como dijera mi suegra).
Por lo pronto escribir está como prioridad, después de mi proyecto permanente claro. He notado que algunas de mis neuronas parecen estar despertando, además si termino a tiempo podré entrar mi escrito a concurso.
No creo ganar nada, pero me di cuenta de que si te dan la oportunidad gratuita de hacer que gente importante del mundo literario lea algo tuyo, hay que ser muy ingenuo para no tomarla. So I'm in.
Total, si todo sale bien incluso puede que me haga adicta a los concursos. Es decir, si no recibo una carta de los organizadores donde me piden cordialmente que me de por vencida y me dedique a otra cosa.

Otra vez

2009-05-23T11:27:00.000-07:00

A la hora de desayunar llega mi hija al comedor arrastrando y meciendo los brazos como si fuera un chango.

ELLA: "Mira mamá!"

YO: "¿Ahora que haces?"

ELLA: "Soy una araña"

Total que nunca le atino pues.

Un par de cosillas

2009-05-20T21:54:00.000-07:00

Hoy me enteré de dos cosas. La primera es intrascendente, la segunda tiene algo que ver con la capacidad humana de trascender.

Acechando a la gente como siempre, me di cuenta de que hay muchos que realmente tienen conversaciones bastante largas a través de comentarios en MySpace. Con comentarios que no tienen ni un par de segundos de distancia.
Debe ser que soy una paranoica, muy protectora de mi privacidad, pero esto no me parece sano ni siquiera un poco coherente. Estoy hablando de personas, muy amigos entre sí, que seguramente se tienen agregados a algún mensajero instantáneo, (ya no se diga teléfono, esa cosa ya está totalmente out). Por qué escoger hablarse por este medio más complicado y limitado. Sobre todo me asusta la falta de privacidad.
Será entonces que existe en estas personas un acuerdo tácito, pues parece que está de moda archivar y exponer tus conversaciones entre amigos para el escrutinio público. Como si con esto quedara por siempre la prueba de que tuviste amigos alguna vez... y platicaste con ellos.
Bueno esa es una teoría. El hecho de que (aunque no lo parezca) ni siquiera me moleste quiere decir que algún día estaré haciendo lo mismo. Si hay que dejar huella en el mundo, que sea una huella diciendo "Fui cool."

Mi segundo hallazgo del día es enterarme sin querer que Mario Benedetti murió hace poco. No logro encontrar una nota digna en Internet que me diga los detalles. De él sólo diré que fue uno de los iconos de la literatura moderna.
Me sorprendió especialmente porque antier estaba pensando que los libros que más me tuvieron en suspenso y aferrada, que realmente me gustaron, son los que menos consideraría para volver a leer. En cambio aquellas novelas breves pero bien escritas, con detalles narrativos interesantes, diálogos envolventes, pocos (pero bien logrados) personajes y tramas generalmente simples, esas sí que las leería varias veces. Se me hace agua la boca!
Entre los pocos libros que se me vinieron a la mente (Ej: El hombre duplicado, El diablo guardián), uno de Benedetti, el único que leí por cierto, estaba en la lista. La Tregua, clásico libro que te piden leer en preparatoria. Buenísimo. Lleno de mini-eventos al parecer insignificantes (como el roce del codo con la dama del autobús) que no se te borran de la cabeza. Si el autor hubiera muerto dentro de dos meses, o hace diez años, para mi no habría diferencia. Sin embargo, ha trascendido de alguna forma.

...y también soy superficial

2009-05-17T19:11:00.001-07:00

Me gusta este gordito simpático. Pero no se mira nada mal ahora que bajó la panza para hacerla de Avispón Verde (2010). I'll have him anyway....

Hola Mollo!!

Pura Vida

2009-05-16T23:08:00.000-07:00

Llorar de nostalgia es mejor que hacerlo de amargura y frustración. Mira a tu alrededor y dime si estás en el lugar que escogiste, en el que realmente quieres estar.
No es posible alcanzar la felicidad a través de la de los demás, y buscar tu propia verdad no te vuelve egoísta, en cambio te ha convertido en un valiente.
Es verdad que la vida se mira un tanto incompleta a veces, porque no se pueden mezclar mundos tan apartados. Pero requiere más esfuerzo (y al final la paga es más gratificante) si en lugar de buscar el paraíso, logras transformar tu espacio y ser feliz en él.
Tu ya has dado el paso más difícil, no quiero verte arrepentida ahora o torturada por conceptos morales proveniente de gente que no tuvo las agallas de defender su propio derecho a ser feliz.
Yo soy feliz. Espero que tú lo seas.

Abajo.

2009-05-15T20:09:00.000-07:00

Creo que en mi vida he visto demasiadas caras de decepción.

Cuando era mas joven siempre que soñaba a un adulto (un maestro, algún tío) lo veía desencantado de su vida. Como si mi percepción general de llegar a cierta edad era igual a darse cuenta de que tus sueños se verán frustrados sin remedio.

Luego crecí. En algún punto pase de tener la certitud de que mi vida sería un viaje directo hacia la grandeza, a empezar a apreciar cada vez mas las cosas pequeñas que ya tengo. Supongo que a eso se le llama madurar.

Yo tenía veinte años cuando dejé a mas de alguno con una mirada de total decepción. Después de eso creo que ya no me siento presionada. Cualquier avance que tenga lograra una gran impresión, y si no hago nada, era de esperarse.

Genial.

Humor Estudiantil

2009-05-13T14:21:00.000-07:00

Internet no es todo ninjas, piratas, y Chuck Norris... también es predecible y repetitivo.

Esto es una pequeña prueba de porqué amo a College Humor.

Real Life Twitter

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First

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We didn't start the flame war

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Kids say the darndest things

2009-05-09T18:15:00.001-07:00

Hace exactamente tres segundos mi hija se me acercó por la espalda mientras yo revisaba un pastel en el horno.

"Mira mamá!"

Me giro y la veo toda tapada con su cobija de MickeyMouse, como fantasma de película barata.

"¿Y tú qué traes?"

"Soy un robot" me dijo, y se fue con su cobija tapándole la cara.

...
Su respuesta aun me atormenta.

El crapusculo de COSTCO

2009-05-06T10:52:00.000-07:00

Me gusta mucho ir a Costco. Para mi es como ir de window-shopping, es uno de esos placeres mundanos. Hace un par de días me encontré con una sorpresa en la sección de libros.
Libros de vampiros, especialmente de la nueva clase de vampiros adolescentes.
Al principio trato de ignorarlos. Pero son tantos. No sé si pensar que es porque hay mucha demanda o porque nadie los compra. Intento convencerme de la segunda, a pesar de ver a una sonriente muchacha de negro con plumas rosas en el cabello sosteniendo su librito.
El caso curioso es que en esta tienda en particular, siempre tienen uno libro de cada uno sin plástico para que puedas abrirlo y hojearlo. En el caso de cualquier libro de la saga de Stephenie Meyer, todos estaban bien envueltos.
¿Será que si los dejan abiertos y alcanzas a leer te darás cuenta de lo malo que es y no lo compres? Espero que ese sea el plan. Por lo menos así puedo pensar que la gente tiene un poco de sentido literario. Mientras decido ser una ilusa, la muchacha Meyer duerme en almohadas rellenas de billetes de cien.

Me voy de la sección algo deprimida y frustrada con esta situación.

Siento que me traiciono a mi misma con esto. Generalmente admiro a la gente que se hace rica con ideas terribles, como Stephen King. Pero esta chica me pone de nervios.

Por mas razones que tenga, la que siempre queda en primer lugar es esa que todos pensamos, pero ahora es políticamente incorrecta decir. Como si seguir una moda de pronto te convierta en atormentada minoría.

La segunda razón es que me insulta que alguien que decidió escribir un libro no se tomó el tiempo de consultar un editor de estilo. Así por lo menos aunque la idea no me guste, debería admitir que tiene valor literario. Pero no es el caso.

La tercera es que ni siquiera es una idea original. Es tomar obras clásicas y ponerles capa de vampiro. Mientras me quejo, la muchacha Meyer se hace un tapón para odios con billetes de 500. Para qué esforzarse.

Ahora si, esto es original: The Son of Man, con zarape y sombrero.

En el 2009 Dios fumó marihuana por primera vez

2009-05-03T20:11:00.000-07:00

Algo tardada en pasar las noticias (sean buenas o terribles).

La ley que permitirá portar drogas (en pequeñas dosis) en México fue aprobada por la Cámara de Diputados.

Los que aseguraban (todos ustedes!!) que ya era un hecho están un poquito equivocados. Ya fue aprobada en el Congreso, hace cuatro días fue aprobada en el Senado, ahora por los diputados... pero todavía falta el ejecutivo. A pesar de eso alguna gente ya celebra a escondidas. Otros aseguran que el fin del mundo se acerca.

Y sea que al fin suceda o de nueva cuenta les den para atrás con todo y chivas (y los otros dos animales) como ya sucedió el año pasado, la nueva ley sería un movimiento transcendental en la lucha contra blah blah blah.

Si se acepta esta ley les da a todos los mexicanos (supuestamente sólo a los dependientes) la oportunidad de traer su dosis consigo siempre que no la utilice en publico. Y siempre que dicha dosis haya aparecido en su bolsillo por medio de la generación espontánea, ya que aun no es legal venderla ni plantarla o fabricarla.

Es de considerarse también aquello que dijo el muy bien informado senador del PRD Pablo Gómez: “Bueno, para la mariguana, que era lo que a mí me preocupaba, y dado que nadie la compra limpia, sino llena de pedazos de madera, de semillas, etc., cinco gramos es lo que ha dicho la Corte”

Lo que me hace pensar que de ser aprobada dicha ley sufrirá muchas remiendas, sobre todo en cuanto a cantidades... y también me hace pensar que el Sr. Gomez debe cambiar de dealer.

El título de este post hace referencia al famoso (según yo) sketch de Connan O'Brian llamado "En el año 2000" donde invita a algun famoso a hacer predicciones de lo que sucedera en el 2000, si suponemos que estamos en 1970.
En cierta ocasion el invitado famoso era Seth Rogen, quien dijo: "In the year 2000, God will smoke marihuana for the first time, realize that His name spelled backwards is Dog... and laugh his ass off one million years."
Totalmente acorde al tema.

Guys night at the park

2009-05-01T20:04:00.000-07:00

El día de ayer incluyó gente en la casa, cerveza, cigarros, una manguerazo inmaduro, una película geek y videojuegos. No me incluyó a mí, que me quedé dormida en mi cuarto (aunque me despertaban cada cinco minutos las "ve*gas voladoras" a todo volumen).

Claro que mi alma gemela llegó tumbadísimo a la cama a sospechosas horas de la madrugada. Y digo sospechosas por que el muy carajo se le ocurrió despertarme sólo para informármelo. "Mira mija, son las 4:20 ya!"

Intente ignorarlo. A él y a mi deseo de darle un golpe. Deseo que se repitió cuatro horas después cuando tocaban a la puerta y le pedí que fuera a abrir porque yo no estaba nada decente. Salir así como estaba es considerado ilegal en muchos países.

Abrió los ojos se levantó, se volvió a acostar y murmuro "ya fui".
Después de hacer lo imposible porque se volviera a incorporar mejor me puse decente y fui a abrir yo. Mientras lo hacia él se reía medio-dormido. Juré venganza.

Yo, la valiente.

2009-04-14T23:35:00.000-07:00

Hoy tuve uno de esos momentos extraños en los que de pronto siento que algo o alguien me da una gran sacudida aunque nada haya sucedido en realidad. De pronto me vi como recién salida de un libro de Cuauhtémoc Sánchez (eww) lista para renovar mis propósitos de año nuevo, pero en abril.

Estaba inspirada, según yo, a tomar nuevos riesgos en mi vida. Pensé: "¡Con un demonio! Voy a hacer lo que siempre quise." Así que por supuesto que pasé un buen rato convencida de que esta vez no dejaría que me venciera la regla de los tres días* y por fin escribiría un libro de ficción/fantasía.

Oh si. Soy una atrevida.

Cualquier otra persona pensaría en renovar sus prioridades, hacer ejercicio, dejar a la familia para irse a salvar al Tíbet o empezar una serie de asesinatos homofóbicos. Pero no yo, mi idea de una aventura es escribir por fin esa historia sobre cuatro mujeres con poderes sobre-humanos que intentan salvar a la humanidad con métodos poco éticos.

Si es junto a una taza de té mucho mejor. Pero que sea una de Chai, por que hoy me siento intrépida.

*Si no termino un proyecto en tres dias... chances are that I'm never going to.

Dos horas para el fin del mundo

2009-04-08T21:57:00.000-07:00

Estoy aquí... aunque en realidad estoy acá, pero de eso no pueden estar seguros ustedes. (¿A quién coño me dirijo?)
Me iré a la playa este fin, me llevaré a ella. Por más que trato de convencerme de que será divertido, no puedo evitar toparme con la imagen mental de ese traje de baño que no me sienta nada bien. Quizás será mejor usar una bolsa de papas y enterrarme en la arena.
Con suerte tendré tiempo de tranquilidad junto a una pluma y un cuaderno, con la pila de trastes sucios a kilómetros de distancia.
Estaba pensando escribir una serie de cuentos cortos con el titulo tentativo de "Cuentos cortos de realidades tergiversas" que solo es tentativo porque me recuerda de que deben tratar dichos cuentos, pero no lo usaría... jamás.
Así solito suena bastante arrogante. Luego la palabra tergiversar, ni siquiera sabía pronunciarla bien (a pesar de saber lo que significa, creo que gracias a Televisa) y todavía me tardo media hora escribiéndola correctamente. Pero es exactamente lo que quiero decir y me causa nauseas no encontrar palabras más usuales.
Si he de tener un estilo, es no escribir nada que no diría en un día cualquiera, ni nada que no leería si alguien mas lo hubiera escrito. A menudo rompo mis propias reglas, como ese titulo, como este post.
Como aquel poema ridículo (con rimas y todo) que escribí un día y tuve la valentía de pegar en la pared de mi cuarto. Claro que se trataba de amor! No hay nada más ridículo que eso.

Hora y media para el fin del mundo, ¿debería usar ropa interior limpia?

Todo está perdido.

2009-04-04T23:05:00.000-07:00

Tener mucho tiempo libre hace que la mente divague más de lo que debería. En la mayoría de los casos, vuelve tu cabeza un nido de ideas paranoicas. Pensar puede matarte.

El problema es que en realidad no tengo tanto tanto tiempo libre como para terminar de volverme loca. Y si ese no es el caso, entonces probablemente mi falta de cordura sea algo que simplemente tenía que pasar algún día.
Algo que huele chistoso se cocina en mi cerebro desde niña. Debe ser a que a todos les pasa.

Me pasa desde que tengo memoria, o desde antes pero no me acuerdo. De la nada me ataca un sentimiento de que todo está perdido. No proviene de ninguna cosa, no es ocasionado por nada en especial, y ni siquiera viene acompañado de pensamientos catastróficos, imágenes del apocalipsis. No se me acelera el corazón y no siento miedo.
Es el puro sentimiento horrible y pesado que ni siquiera afecta mis pensamientos. Solo me quita la sonrisa. Generalmente eso dura unos segundos y luego todo de vuelta a la normalidad.
En realidad me tardé mucho años en ponerle nombre a eso. En un principio lo llamaba "castigo", porque así creía que se debería sentir estar castigado en una esquina, eso y que nadie te quiera (era una niñita). Luego lo llamé "irme", pues se siente como si me alejara de cualquier cosa que estuviera haciendo en ese momento.

Si algo podría decir de eso es que estoy mejorando. Cuando era niña ese sentimiento de castigo generalmente venía acompañado de otra cosa. Sentía una presión no muy fuerte en todas las yemas de los dedos. Como si estuviera sosteniendo algo pesado. Incluso podía sentir la textura de ese algo, aun la recuerdo. Dejó de pasarme mas o menos cuando salí de la primaria.
Un día, mucho tiempo después, entre a una Barnes & Noble y tomé un libro pesado que tenía una cubierta texturizada. Era eso, exactamente. Intenté explicarle a alguien pero era muy difícil. Ese libro debe estar por aquí todavía.

El sentimiento sigue ahí pero no podría decir que altere mi vida. Solo es algo que pasa a veces.

A veces todo está perdido. Pero como todo, justo cuando dejas de buscar...

El juego de Google

2009-04-02T18:13:00.000-07:00

Seguramente muchos han buscado su propio nombre en Google. No hay de que avergonzarse, es tan natural como la auto-exploración. Con este pequeño juego puedes aprovechar para satisfacer tu instinto egocéntrico y al mismo tiempo te enteras de cosas de ti mismo que no sabías, y puede que ni sean ciertas.

El juego es el siguiente: Pones tu nombre o apodo en Google seguido de cada verbo de la lista (uno por uno, no vaya a ser) y copias lo primero que encuentres.
La lista de verbos la encontré en ingles, y así mero la busqué en Google, porque no tengo ganas de traducir en este momento:

(Tu nombre) + needs
(Tu nombre) + looks like
(Tu nombre) + says
(Tu nombre) + wants
(Tu nombre) + does
(Tu nombre) + hates
(Tu nombre) + asks
(Tu nombre) + likes
(Tu nombre) + eats
(Tu nombre) + wears
(Tu nombre) + was arrested for
(Tu nombre) + loves

Mis resultados: (me agradó especialmente el "does")

I need a pony
I look like an incredibly gorgeous tripped out acid-house freak
I say: I am more sensitive than I let on personal stories
I do blacks
I hate yellow
I ask about the marriage proposal
I like cottage cheese
I eat my words
I was arrested for trying to get my wife whacked
I love my cowboy

No puse mi nombre aqui porque Google es demasiado"flexible" con la ortografia en ese aspecto, y no se mira tan limpio. Ya lo hize. Ahora ustedes!!

A la memoria de lo inconcluso.

2009-03-31T22:43:00.000-07:00

No tengo buena memoria. Como toda leona tengo la impresión de que, igual que yo, nadie en el mundo tiene buena memoria (excepto Rain man y el Toño). Por lo tanto me sorprende muchísimo aquella gente que se encuentra un pedazo de recibo de hace 15 años y aún recuerda lo que hizo el día que lo obtuvo, y sobre todo recuerda por qué escribió una palabra totalmente críptica detrás del mismo.
Como algunos saben, otros sospechan y muchos creen haberme dado la idea, yo escribo cuentos. No los vendo, no los publico, pero los escribo.
Dado que la inspiración es impredecible por naturaleza, a veces no tengo nada que escribir y otra veces tengo ochenta ideas apachurradas en el espacio entre mis dos últimas neuronas. Para tratar de vaciar mi cerebro hasta que encuentre el tiempo suficiente para escribir con mas dedicación, tengo una serie de trucos de memoria. Todos tienen el sello de garantía Mashandy*:

El truco de la servilleta. O cualquier pedazo de papel, cartón o superficie rayable a mi disposición. Requiere estar entrenada en el arte de la síntesis, para poder poner toda tu idea en pocas palabras (ya sea una versión de La Guerra y La Paz, o una frase curiosa), generalmente basta con un titulo y una sinopsis, incluso algunas escenas. También sirve tener la habilidad para escribir milimétricamente. Me jacto de haber escrito páginas enteras en un boleto de camión. Otra cosa indispensable, siempre traer un lápiz, pluma, crayola u objeto puntiagudo para escribir (o tallar). Lo malo es que si se vuelve demasiado abstracto luego no lo entiendo.
El truco del tatuaje. Igual que el de la servilleta pero con dibujos, pudiéndose usar cualquier parte del cuerpo aparte de papel. Tengo una caja con varios dibujos de personajes que imaginé para cuentos. Curiosamente es buena técnica para mí, ya que incluso sin haberles escrito ninguna explicación, con sólo verlos recuerdo quiénes son y qué hacen. Supongo que no se requiere gran habilidad artística, siempre que entiendas lo que dibujas.
El truco cantado. Yo tenia una flauta, luego un teclado, incluso una armónica. Nunca aprendí a tocar nada de eso. Pero con mucho empeño de vez en cuando lograba copiar alguna tonada, de forma burda. Con eso me basta para usar a los instrumentos como medio para recordar alguna historia. Así como ciertas canciones recuerdan momentos de la vida, algunas tonadas inventadas (como de 20 segundos) me hacían recordar el "feeling" de un cuento. Ya no hago eso, porque es mas fácil olvidar una melodía cuando no tienes ni la menor idea de como escribir música.
El truco boomerang. Escribes un poco de algo, unos renglones, unos párrafos. Luego se lo mandas a alguien que aprecias para que lo lea y le dices que aún no esta terminado. Si es aunque sea medianamente interesante, ten por seguro que aquella persona te recordará la historia inconclusa como alarma humana.

Aun así, con una caja entera de "recordatorios" siguiéndome cada que me mudo, de alrededor de 120 cuentos, sólo tengo 15... quizás. Como quisiera tener buena memoria. Y una tercera neurona.

*(NOTA: Esta garantía no está garantizada)

La hija [ilegitima] del caníbal

2009-03-27T21:15:00.000-07:00

La calle no es un lugar amigable muchas veces, pero otras veces se vuelve la temible Elvira y trata de matarte con un abrazo.
A veces me encuentro con caras largas en cada esquina y conductores agresivos cerrándome el paso, otras veces el mundo parece moverse al son de "Sunshine & Lollipops"
Hay cosas que a veces pienso, solo me pueden pasar a mí.
Un día llegando de la escuela, un limpia-vidrios me coqueteó. Como parece que tengo cara de "novia del desamparado" eso no se me hizo fuera de lo común. Lo que me hace este momento tan memorable es que como yo no le hice caso (a pesar de quedarse pegado al vidrio haciendo maripositas con los ojos) el hombre decidió que lo siguiente mejor era... coquetearle a mi auto.
Para no ser muy explícitos solo diré que cuando por fin el semáforo se puso en verde, este peculiar sujeto se detuvo solo para darle una nalgada de despedida a mi avergonzado Volkswagen.
Pero ayer, el mundo se puso asi de nuevo, y cuando me bajaba a una tienda un gran hombre rubio de ojos verdes se me acercó sonriendo.

-Yo te conozco!
-No lo creo
-Si, ¿qué no eres la hija de alguien?
-Nooo pues siiiii
-Ahh pues yo soy tu tío!!

Luego me abrazó y me dio un beso en la mejilla. Yo claro que me empece a reír mientras buscaba como escaparme. Que si en serio no me acuerdo de el, que el conoce a mi papa, Andy Hopkins.
Entonces entendi que no me pregunto "¿eres hija de alguien?" sino "¿eres hija de Andy?"
Le explique que ese no es mi padre. A menos de que no me haya enterado.
Claro que con ese nombrecito tan raro, como que me dan ganas. Obvio que lo primero que pense fue en Hannibal Lecter.
Así que estuve todo el camino pensando en hacerme llamar "La hija del caníbal". Lastima que ese titulo ya esta tomado.

PD - - Sábado: Lady's Night! + CarleadaII

Atenta invitacion (y la linea de razonamientos que llevaron a ella)

2009-03-25T00:54:00.000-07:00

Parece un norma que todos los fines de semana que no salgo (la gran mayoría) me hacen sentir que desperdicio valioso tiempo para divertirme antes de que ya no pueda hacerlo.
Pero los fines de semana que salgo no siempre me hacen sentir mejor.
Puedo llegar sobria y acompañada, y pensar que a veces actúo demasiado recatada. Puedo llegar ebria, sola y darme cuenta de que eso no es divertido para nadie. O podemos llegar bien tumbados los dos, lo que no me causa conflictos hasta la mañana siguiente. Por que crudo no cuida crudo.
Sin embargo me gusta tener a alguien que me cuide en la noche y con quien descargarme, así que lo pago.

Y después de pasar por todas las variantes posibles en los pocos meses que llevamos viviendo juntos (solos) creo que hasta ahora lo que me hace falta es una noche loca de chicas. Una fiesta de hoyos como dijera alguien. Aunque según mi parecer eso no debe significar que no haya hombres, porque a veces ahí esta lo divertido. Mas bien es una noche con temática femenina.

Tragos coquetos para variarle a la cerveza que estaba en descuento ese fin, música tranquilona, una charola con botanas que no sean Sabritones y mucho chisme. Sip, eso necesito.

Yo pongo la casa y las piñas coladas. Ustedes chicas, tooodas las que leen esto aunque no se conozcan entre sí, están invitadas. Ustedes hombres, vengan, pero BYOB.

mi daño se cerebró

2009-03-18T18:30:00.001-07:00

Según un estudio hecho por mí, que consistía en hacer clic a una serie de links en Internet. Me encontré con un video de alguien (cuya dilatación en las pupilas confirma varias sospechas) hablando sobre algo que llama "BrainCrack".

Siempre he creído que es muy posible entrar al estado de alteración que producen las drogas, así como el crack, si se entrena al cerebro para hacerlo. Pero en este caso BrainCrack no tiene nada que ver con drogas, aunque tiene que ver con el cerebro siendo adicto a las ideas geniales.

Y no hablando en el sentido metafórico en que el cerebro es una máquina maravillosa adicta a producir ideas. Sino en el sentido en que el cerebro mismo se vuelve adicto a repasar y planear las mismas ideas tantas veces como le produzcan placer, sin nunca llevarlas a cabo realmente.

Aparentemente esta adicción podría surgir por una serie de elementos como la desidia, la pereza, el miedo al fracaso, y así ad nauseum. Porque siempre es más fácil surgir con una idea, imaginar como llevarla a cabo e incluso tener éxito con ella figurativamente que realmente hacer todo eso. Así podemos ser grandes idealistas (según nosotros) y recibir toda la droga cerebral que queramos; mientras las ideas se van amontonando.

Siempre es bueno tener uno o varios proyectos personales en mente, lo malo es cuando los dejas añejar.

Por eso muy al estilo del video, voy a hacerle una intervención a mi cerebro y le sacaré algunas ideas caducas o algo mohosas:

-¿Porqué dejarlas salir para que todo el mundo las manosee? ¡¡Son mis ideas!! ¡¡¡Mías!!!
-No sé, me siento obligada.
-¿Te das cuenta que estás a punto de seguir las ordenes implícitas de un [increíblemente fastidioso] hombre drogado?
-Ahora que lo dices así... pero tiene un poco de razón, creo.
-¡No!... ¡zorra!
-Dame eso ya.

...me duele la cabeza pero en fin. 3 ideas viejas:

*Alguien debería hacer un tipo casa de la cultura pero en serio. Una escuela que se enfoque en cada arte por separado pero que cada año tenga como proyecto una manera de juntarlos a todos en una presentación fregona. (ej: una historia por la sección de creación literaria, basada en la galería de fotografía y pintura y actuada por los de teatro, etc.) Mucha publicidad y la venta de boletos para financiar becas & stuff. Supongo que algo así debe existir en algún lugar del mundo. Sería genial que existiera aquí.
*El manejo de la basura es un campo de trabajo olvidado. Alguien astuto debería aprovecharse de él y volverse rico. Creo que la basura puede volverse un recurso tan importante como el petroleo, generar empleos, ayudar a la economía. ¡Hay diamantes en la basura! y no lo digo en sentido figurado.
*Alguien debería poner de moda los antifaces. Son tan cool y esconderían el acné de millones de adolescentes.

Agradezcan que no hago videos, porque siguiendo el formato ahora debería cantarles algo.

Don't do drugs!! - - excepto las legales, o las que son legales en otros países. ¿Cuál es la doble moral?

Para ser sinceros...

2009-03-17T21:40:00.000-07:00

¿Qué es lo que más te caga de la gente? [pregunta de chismógrafo] Cerca del 80% de mis amigas habrían contestado "los hipócritas". Yo diría que la gente que más me cae en la punta es la imprudente.

Hay una línea casi imperceptible entre la honestidad y la imprudencia; así como entre la hipocresía y los buenos modales.

Desde hace mucho que quiero decirlo, ("TheSourBlog" de Daniela se me adelantó) que no hay cosa en el mundo que me haga hervir la sangre más que aquella gente que se escuda detrás del "ya sabes como soy yo de honest@" para decir cualquier bola de imprudencias sin que nadie pueda hacer nada al respecto.

Parece que esa gente olvidó que moderar lo que uno dice no lo convierte en un hipócrita y decir todo lo que se te viene a la mente no te hace un ser humano virtuoso por tu honestidad. Un ejemplo sencillo:

Alguien a quien quieres mucho te ofrece un pedazo de pastel que hizo, el problema está en que los pasteles que hace dicha persona, son bastante malos. ¿que se hace en estos casos? Mini-quiz:

a) Aceptas el pastel, te lo comes todito y pretendes (incluso comentas) que te gustó mucho, que te pase la receta. La persona se queda muy contenta y promete hacerte 5 pasteles en tu cumpleaños.

b)Aceptas el pastel (ya sea con la sincera esperanza de que por fin le haya quedado bien, o por no sentirte mal de dejarla con un pastel entero), lo pruebas pero no te lo acabas. No haces ningún comentario acerca del pastel a menos de que te pregunten, en cuyo caso dices: "Puede que se te haya pasado un poco en el horno, o que le falta un poco de equis ingrediente."

c)Ni siquiera lo piensas. Le comentas que no te gustan sus pasteles y le das tus razones muy validas. Después de todo no se puede ofender contigo porque es un ser querido y sabe que le estas diciendo la verdad para ayudarle.

d)Mientes. No gracias, no tengo hambre, acabo de cenarme un elefante.

Si escogiste a), felicidades, caíste en la trampa de los buenos modales y te convertiste en un hipócrita. Tratar de agradar a alguien no justifica mentirle. La verdad puede ser dura pero si sientes que no puedes decirla, mejor quedarse callado.
Escogiste b)? Decisión valiente (sobre todo por que probaste el pastel). Pudiste combinar la sinceridad y los buenos modales. ¿Verdad que sí se puede?
Si has escogido la c): Imprudente. Se vale decir las netas, pero siempre con tacto y si SOLO SI te lo piden. Claro que la persona seguirá queriéndote, sin embargo el cariño no es algo de lo que te debas aprovechar o tomar por sentado. Lo mas probable es que esa persona te escuche e incluso tome tu consejo (suponiendo que le diste uno aparte de criticar) pero a cambio la habrás ofendido bastante.
Pero si escogiste d), buenos modales, terrible para mentir, y para colmo te vas al infierno :)

En mi vida conozco un puño de gente imprudente, y por lo menos dos de esas me han amargado uno que otro día. Antes de hablar piensen. Vale la pena tardarse un poco para escoger las palabras. Y si no puedes evitar ser crítico, se uno constructivo.

También si conoces a alguien que en sus conversaciones le gusta añadir la frase "te voy a ser sincero", aléjate inmediatamente. Esa persona te estaba mintiendo antes, o va a comenzar a mentirte. Y sobre todo lo hará descaradamente.

Ya sé, estoy segura que más de una vez he sido una maldita imprudente (muuchas veces!). La astilla en el ojo ajeno y esas cosas. Claro que no quiere decir que no me arrepienta y me atormente en mis sueños a veces. Pero por lo menos estoy orgullosa de decir que jamás me auto-denominaré honesta para justificar mis metidas de pata. No lo hagan! y si escuchan a alguien hacerlo, llámenlo como lo que es (con sinceridad): un imprudente.

Y que se arme la machaca puesn!

Ya llegó la caderona

2009-03-15T19:40:00.000-07:00

Creo que recuerdo el día en que me di cuenta que ya era oficialmente madura. Las señales anteriores nunca me parecieron suficiente prueba de ello.

Cuando tuve mi primera menstruación, eso no significó mucho. Cuando me comencé a usar sostén menos, sobre todo porque todavía tengo la esperanza de algún día llenarlo por completo. No fue el día que me puse unos pantalones ajustados y me di cuenta de que mi detrás compensa mi frente. No fue mi primera vez (si a caso eso me dejó en claro mi condición de adolescente), no fue cuando cumplí la mayoría de edad. Ni siquiera fue cuando me convertí en mamá.
Esa serie de eventos (o no-eventos) significaban el inevitable paso del tiempo, nada más.

El preciso instante que me ofrecieron un chocolate y lo rechacé, ese fue el día que me convertí en adulto.

De niña no podía entender cómo los adultos le echaban tanta salsa a sus tacos, se comían todas sus verduras (y hasta las disfrutan) y sobre todo, cómo podían sentarse frente a una caja de caramelos y no comerse por lo menos la mitad. Hay quienes nunca cruzan esa linea y yo pensé que así sería conmigo.

Uno nunca puede estar seguro de cuánto cambiaremos en el camino. Por lo pronto yo conservo el mismo peinado desde la primaria, pero no cambiaría mis caderas.

Ejercicio de auto-convencimiento anti-esotérico

2009-03-13T20:06:00.000-07:00

Cada que veo una escalera recargada en una pared a la mitad de una banqueta o camino, me detengo un rato. Mientras más gente veo sacarle la vuelta me siento más urgida a caminar justo debajo de ella. Especialmente si alguien me mira.

No creo que caminar bajo una escalera atraiga ninguna catástrofe en particular, pero insisto en hacerlo (aun cuando no signifique un ahorro de tiempo) como una especie de protesta o solo para tentar a la suerte.

Automáticamente después de eso me siento terrible, pues se que aunque quiera parecer una rebelde luchadora contra las falsas creencias populares, en el fondo sólo estoy en camino a convencerme totalmente de su falsedad.

Lo mismo va para todas las demás supersticiones, incluso esas que nunca había escuchado y de pronto alguien se saca de la manga. Soy una supersticiosa de clóset.

Hoy me di cuenta de que los días malditos son los que más me joden la mente. No siempre, porque generalmente no sé ni en qué día vivo, sólo cuando alguien me lo recuerda.... Los martes y viernes trece que son según cada creyente de mala o buena suerte. Esto dicho ya que tratar de poner una superstición al revés no te hace menos supersticioso.

Me vienen a la mente 4 días malditos en que realmente me fue mal. Incluyendo el de hoy, claro:

-El día que me rompí el codo (una niña algo pesada me cayo encima y mi brazo se dobló para el lado incorrecto... ouch!)

-Uno de los 4 plantones memorables de los que ya escribí pasó en un día maldito. Pick one, they all sucked.

-El año pasado, que por no lavar mi carro me llevé de corbata a dos señoras y pasé una linda noche en la cárcel junto a un hombre sin ojo (y sin parche).

-Hoy. No fue tan malo como el de la cárcel. A pesar de que incluía un policía intentando llevarme a la comandancia porque alguien me robo el espejo retrovisor y decidí que eso no me impedía seguir manejando. Al policía le pareció que eso meritaba pararme, una multa de unos chingocientos pesos porque andaba sin licencia, un discursote horrible de que la policía honesta también puede ser tu amiga y al fin un sustancioso soborno (sustancioso para mí que sólo tengo dos pesos). Me desfloró moralmente el méndigo. Claro que sentí como si me hubieran asaltado, y culpable para rematar.

Como siempre los números son confiables y objetivos, más que yo por lo menos. Según Google (y prefiero creerle antes de ponerme a sacar la cuenta) los viernes y martes 13 ocurren en promedio 1.8 veces al año cada uno, eso es 3.6 veces juntos. Por lo tanto, en 20 años de vida deben haber pasado alrededor de... 72 veces! Esos deberían ser 72 malos momentos que no recuerdo.

Así que tengo mala memoria, o buena suerte... desde el punto de vista estadístico, claro.
Ya me siento mejor, con ganas aventar gatos negros a los espejos de la casa.

Curiosidades

2009-03-07T21:08:00.000-08:00

Para Emilio

... ring, ring...
- "Bueno"
- "Papá, choqué"
- "Ahh... voy para aya. Mientras mueve el carro para que no estorbes en la calle."
- "No creo que pueda."
- "¿Porqué no?
-"Por que está al revés"

***

- "Yo siempre he querido saber cómo se siente eso."
- "¿Cómo se siente qué cosa?"
- "Atropellar a alguien."
... silencio incómodo...
- "Y qué pues, ¿cómo se siente?"
- "Suavecito"

Lección pre-adolescente

2009-03-01T20:25:00.000-08:00

El vado para desagüe a la orilla del patio de la escuela no era el mejor lugar para caminar. Atravesar el patio a la salida para recoger un pedazo de alambre tirado entre los arboles, sabe Dios porqué, no fue una decisión muy sabia.

Pero por alguna razón me sentía muy realizada haciendo malabares con una vara sucia en el canal. Aunque ya estuviera muy grandota para andar haciendo eso.

Y para qué negarlo, soy una persona muy torpe. Pero aunque no parezca posible antes lo era mucho más. Siempre tenía moretes, rasguños y marcas inexplicables. Pero sobre todo mis tobillos se torcían una tres veces diarias en un día calmado, el doble si había educación física.

Así que estaba claro que mi tobillo se doblaría hacia adentro si intentaba hacer algo más complicado que caminar, algo así como hacer malabares en un vado.
Curiosamente mientras caía y sentía que mi ego caía conmigo, el alambre que había recogido del piso se enganchó en la rama de un árbol junto al que estaba caminando.
Quedé colgada a unos centímetros de que mi trasero tocara el piso.

Alguien que me vio caer me gritó. Como pensé que aun podría levantarme y fingir que todo era parte de un plan muy bien calculado, apoyé mi fuerza en el alambre para ponerme de pie.

Las posibilidades de que la rama que me sostenía se rompiera al hacer eso, obviamente no fueron consideradas. Curiosamente la rama no se rompió y yo logré levantarme.

No sin antes darme un tremendo golpe en la frente con otra rama del mismo árbol. Mi plan de seguirme viendo cool se resbaló por el vado.

Dejé el alambre en el piso y me fui a la salida.

***

En la esquina donde esperaba que pasaran por mí, un muchacho de la preparatoria me miró sola y con la cara roja.

"¿Estabas llorando?"

"No, me pegué en la carota y todos me vieron" hice notar que oficialmente ya no tenía respeto por mi misma

"Eso no importa créeme, lo importante es que las niñas bonitas no deberían llorar"

"Supongo" me puse de su lado a pesar de que no estaba de acuerdo con él, porque según su lógica las únicas que deberían llorar son las niñas feas.

"¿Y qué te dolió más, el golpe o el orgullo?"

Me di cuenta que de pronto me sentía muy bien. "Pues, creo que ahorita me duele más la cabeza"

"Eso es bueno" luego se fue.

Un enema y tres cajas de condones por favor

2009-02-26T23:36:00.000-08:00

Fui al mandado, así como voy casi cinco veces a la semana porque aparentemente soy pésima para hacer la lista de lo que falta en la casa.
Con una ensalada estrambótica en mente, pasé a la sección de verduras a comprar lo necesario. Lamentablemente no había pepinos. Mas bien, había unas cosas que se hacían llamar "Pepinos Criollos", esperando con su apariencia de calabacín deshidratado a alguien que los comprara por tener un nombre elegante.
Seguí con mis compras y recordé que necesitaba comprar lo de mis pasteles. Ahí va un saco de harina, un saco de azúcar, un saco de manzanas... pero no había manteca. Medio derrotada, continué con mi carrito hasta el departamento de salchichonería, donde nunca he visto a nadie comprar salchichas.
Yo compro el jamón en el único mercado donde los vendedores no se matan entre sí para que les compres a ellos, o te acosan por toda la tienda con un platito de pedazos de güini con chile que se miran como hechos de varios animales que murieron en un suicidio colectivo. No, en el mercado donde yo compro, el 70% de las veces, ni te pelan.

A mi me encanta que no me pelen, soy la mujer invisible con el carrito lleno de sacos.

Despues de un breve vistazo a la sección de "ropa-demasiado-cara-para-ser-de-supermercado", fui a pagar. Mientras la cajera cobraba todo, saqué mi lista del mandado para ver qué me había faltado. Sólo eran dos cosas. Podía pasar rapido al otro mercado.
Ah pero qué par de cosas! ... Un pepino y un bote de manteca. La receta para una noche loca.

Me imaginé yendo al mercado muy apurada a comprar eso, no me aguanté y me empecé a reir. La cajera debió haber pensado que me reía de ella, eso hubiera pensado yo, porque no me dijo ni buenas noches.

Obviamente nunca pasé al otro mercado.

Durante el desayuno

2009-02-23T22:30:00.000-08:00

Él y yo en una típica mañana.

-"Soñé que Angelina Jolie me daba una patada en el estomago"

-"Ándale ¿Y eso?"

-"Creo que fue por que besé a Brad Pitt"

-"Oooyeee!"

-"¿Qué? Angelina te besó, así que me desquité."

-"No pues si, que conveniente."

-"No fue gran cosa... pero luego la morra se enojó y me dio una patada tipo Tomb Raider, de hecho estaba vestida así con botas y todo."

-"Tu siempre tienes sueños bien chilos"

-"Lo sé"

(...)

-"Cuando me desperté me seguía doliendo el estómago, como de la patada. Resulta que me estabas encajando el codo."

-"Perdón"

Cuatro plantadas memorables

2009-02-17T08:34:00.000-08:00

Gané un concurso y me sentía como la reina del universo. Mis padres me acompañaron a recoger la placa en la escuela, pero al final yo debía quedarme ahí porque tenía una clase del servicio. Mi papá quedó de recogerme en una hora, mientras se irían a comer a casa de mi tía, donde estaba toda la familia reunida.
Salí un poco temprano y la llamé al celular, no contestó. Comenzó a llover pero la escuela ya estaba cerrada, así que me refugié en el borde de una cochera. Ya era de noche y hasta el guardia se había ido. Mi papá llegó dos horas tarde.
Para entonces yo ya me sentía como un pedazo de estiércol, pero para colmo mi papá me regañó por haberle marcado tantas veces. No sé cómo le hacen los padres para invertir los regaños.
Cuando llegué a la comida de mi tía, ya no había casi nada. Creo que viéndome con hambre y mojada, mi mamá quiso contentarme. "Hey familia, ¿sabían que mi hija acaba de ganar un concurso estatal? Nadie volteó.

--
Apenas llevaba unos días con mi novio y me comentó que habría un concierto, ya no recuerdo de quién. Por supuesto que me emocioné, y le dije que fuéramos.
Me dijo que llevara a una amiga, pues él llevaría a un amigo también. Pero a falta de amigas pankillas no encontré a nadie que quisiera ir conmigo. No le di importancia.
Con los boletos ya comprados y a unas horas de que empezara, mi novio me habló por teléfono para preguntarme si aun quería ir. Como ya estaba casi arreglada, no entendí porqué la pregunta. Le dije que sí.
Me dijo que estaba pensando en vender los boletos. Yo seguía sin entender. Recordé que alguien de su familia acaba de morir hace unos días y pensé que quizás estaba muy triste para ir.
Como sea me quede arreglada y sin concierto, pensando que tengo un novio sensible.
Mientras tanto, él y su amigo entraron al concierto.

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Tenía cuatro o cinco meses de embarazo y estaba en la quiebra total. Aun así, cuando mis amigas me hablaron para decirme que querían ir al cine, me puse muy contenta. Les dije que estaba haciendo un trabajo de equipo por Internet, pero que en media hora ya estaba lista. Revisamos e horario y nos pusimos de acuerdo.
Me subi al carro que se calentaba a cada cuadra, saqué mis últimos veinte pesos de la alcancía y un boleto de cortesía que me había ganado hace poco. Cuando llegué ellas aun no estaban ahí, cambie mi boleto y me compre unos dulces. Esperé, esperé mucho. Al fin me di cuenta de que no llegarían.
Les hice una llamada para reclamar, pero con las hormonas y todo estaba al borde del llanto. Me dijeron que llamaron a casa pero ya me había ido, que mi hermano les dijo que había salido a ver una película con amigas. Ellas pensaron que me había ido con otras amigas y se enojaron conmigo por no avisarles. Yo no discuto semántica, así que les dije que no importaba.
Una hora después estaban en mi casa con cara de suela de zapato, no pude enojarme.
Una de ellas hizo un comentario del tipo "Pensé que estabas enojada, ni para qué vine hasta acá"

--
Me llamaron al celular por la mañana, era un hombre y no reconocí la voz. Cuando pasa eso pienso que me llaman para ofrecerme empleo.
Era el papá de una niña a la que cuidaba cuando yo era niñera. Me comentó que se había encontrado a mi papá en la calle y le había pedido mi teléfono. Querían venir todos a visitarme y a conocer a mi hija. Yo estaba muy feliz, como cuando te das cuenta de que hay gente que piensa en ti aun después de muchos años de no verlos.
Así que hago un pastel de chocolate para darle a la niña, e incluso pienso muy seriamente en ir a comprarle un regalo. Sólo por que sí.
Nunca llegaron. Ni hablaron por teléfono.
Me comí el pastel casi yo sola, de eso hace casi un mes.

A simple wish...

2009-02-15T22:43:00.000-08:00

Ojalá Stephen King escribiera un comentario en mi blog, sólo para decirme cuánto apesto.
Sería el mejor día de mi vida.

Contexto

2009-02-11T11:18:00.000-08:00

Cuando leo un libro, un post, una reseña o un artículo publicado, nunca me pregunto que había alrededor del autor en el momento de escribirlo. Debe ser porque en realidad no me interesa el autor, a menos que esté leyendo su biografía.
Por lo tanto voy a contestar una pregunta que nadie se hace. Al rededor de mí generalmente están seis paredes y cinco ventanas. Este cuarto es bastante irregular. También es muy probable que alguien esté parada tras de mi jugando con mi cabello, o llorando porque no le estoy poniendo atención. Volteo para decirle te amo, pero no dejo de teclear. Por su puesto que esto acaba de suceder, así como sucede casi diario. Luego ella se da por vencida y se va a otra parte a hacer una travesura monumental o dormirse.
También es común que me levante a la mitad del escrito para ir a otro lado de la casa con mentalidad de "ahora sí, haré algo más constructivo" pero desisto rápidamente. Parece que siempre que escribo aquí es porque tengo algo más importante que realmente no quiero hacer.
Puede que este despeinada y en pijamas, como ahora. O despeinada y con ropa informal. Pero siempre despeinada, porque nunca aprendí a usar un cepillo.
Sería agradable que alguien me comentara para describirme el contexto desde donde lo hacen, pero en realidad no me lo pregunto.

Fábula

2009-02-09T16:20:00.000-08:00

En un pantano vivían varios insectos, como usualmente lo hacen. Entre ellos había un cienpiés al que le gustaba levantarse temprano, ponerse sus cien zapatos de tap y bailar muy ruidosamente.
Todos admiraban al cienpiés. Muchos insectos atravesaban en pantano para verlo bailar y a veces hasta los cocodrilos se asomaban. Tenía gran ritmo y en realidad era bueno para lo que hacía, y lo mejor de todo, es que lo hacía por mero gusto y sin que nadie se lo pidiera.
Un dia, cansada de no poder dormir, un araña que vivía junto al cienpiés decidió que era la última vez que aguantaba el escándalo. Esperó a que el cienpies terminara su baile y se le acercó muy sonriente.
"Hola cienpiés, no pude evitar escuchar tu baile y ahora que lo veo, estoy asombrada de lo bueno que eres"
"Muchas gracias araña" dijo el cienpiés algo apenado
"En realidad me gustaría bailar como tú, pero tengo una pregunta... ¿Empiezas con la décima pata del lado izquierdo y luego sigues con la primera del lado derecho, o primero doblas un poco la quinta pata del lado derecho para después dar una patada con la vigésima del lado izquierdo?"
El cienpiés nunca había pensado en eso, hasta ahora que la araña se lo preguntaba. Y en verdad no sabia qué era lo que hacia con qué pie. Él sólo bailaba.
Lo pensó toda la noche, y así a la mañana siguiente, cuando salió a bailar la araña estaba en la primera fila. El cienpiés intentó bailar, pero por mas que lo intentó solamente se tropezaba, porque ahora cada que daba un paso, no podía evitar analizarlo. ¿Estaré empezando con la décima pata del lado izquierdo y luego siguiendo con la primera del lado derecho...?
Después de la fallida presentación de esa mañana, el cienpiés no volvió a bailar para nadie más que para él mismo.

O creo que así va.

Me siento un poco como el cienpiés hoy. Así que me daré un breve descanso hasta que me deje de importar.

Rudo y Cursi

2009-02-06T17:30:00.000-08:00

Fui a ver Rudo y Cursi al cine con la idea de que quizás no me gustaría. Por todo eso del fútbol. Pero como todo pesimista la sorpresa sólo pudo ser agradable. Como siempre digo cuando algo se mira chafa a propósito, "de seguro se divirtieron mucho haciéndolo" como el video musical de Gael.
Me senté a verla siempre con la idea de no comparar esta película con las demás de Alfonso Cuarón. Pero es que este hombre no se deja! Será que en mi clase de cine nos dijeron que lo más chafa que puedes hacer es ponerle narrador (con voz en off) a una película. Este director le encantan los narradores, no puede vivir sin ellos. Claro que le doy merito por que generalmente el narrador también es un personaje y por lo tanto con todo el derecho a hablar. Excepto en "Y tu mamá también" que no es nadie.
Aunque en lo personal no me molestan los narradores, creo que mi maestro habrá tenido sus razones para odiarlos. Nunca nos dijo porqué, pero tengo mi teoría. Debe ser que un narrador en off generalmente esta ahí porque el guionista o el director no supieron contar con imágenes todo lo que hubieran querido, por lo tanto el narrador llena ese hueco. Es el artefacto de un mal cineasta.
Entonces te quedas pensando: "esa película debe ser un grandioso libro".

Volviendo a Rudi y Cursi, creo que es buena película, y pasaría como una más de las que miras, te ríes y olvidas si no fuera por algunos detallitos por ahí. Sobre todo porque le metieron una moraleja.
Yo diría que tres, una por hermano y la general. La moraleja del Cursi es la mas útil creo yo, "Hay que saber distinguir entre las cosas para lo que se tiene talento, y las que nos apasionan. Que casi nunca son la misma."
La moraleja del Rudo es mas obvia: Todo con medida... sobre todo en las apuestas.
En cuanto a la tercera moraleja, curiosamente casi todos los que conozco y acababan de verla hacían similares comentarios: La moraleja de esa historia es que no importa lo que te esfuerces, el narco si quiere se casa con tu hermana y le pone mansión a tu mamá.

Ay la gente!

2009-02-04T17:29:00.000-08:00

La familia Mendez Rodriguez de Durango tuvo un nuevo hijito al que decidieron llamar... léalo usted bien... MENTIENDES.

Ahh solo de pensarlo me da mucha risa. (Como el "Jamón A la Verga" )

Imagínense en la escuela cuando pasen lista "Mendez, Mentiendes" o cuando el pobre se quiera presentar ante una guapa chica.

"Hola soy Mentiendes"
"Como dijiste?"
"Mentiendes Mendez"
"..."
"Bueno ya me voy"

Sin mencionar que nadie le va a creer en la entrada de los antros cuando presente su identificacion, sera mejor que saque una falsa.

Las autoridades quisieron disuadir a los padres, pero ya que el nombre en sí no presenta ninguna palabra antisonante o simbolo raro pues ni modo. Esto ya se une al monton de gente con nombres ingeniosos en Mexico. Ya saben, Masiosare, Usmaila. Creo que me agrada en cierta forma, muy colorido.

Me pregunto que seguirá? Un Mexplico Federico?

Al fin.

2009-02-04T08:47:00.001-08:00

El sentido de la vida: 3 metros hacia abajo.

Lo de ayer y un poco de pizza

2009-02-03T16:21:00.000-08:00

Bueno ayer era mi día de surtir el refrigerador, así que salí muy linda en la mañana . Apenas llegando a la Costco a ella se le vino la muy terca idea de que quería una pizza. Yo como toda consentidora, le prometí que a la salida.
Tango la mala costumbre de siempre ir a la Costco en dia feriado, asi que a la salida habia tantisima gente en la linea para pizza que trate de convencerla de que se la compraria en el camino de regreso.
Ella se quedo bien jetona en el carro, porque ese efecto tienen los carros en los niños y para algunos padres es la salvacion. Eso significaba dos cosas: una, que ya no podria terminar de ir al mandado (porque voy como a tres tiendas) y dos, ya no tenia escusa para comprar pizza. Por que en realidad no me parecia tan mala idea.

-"Oye! ¿porque no cocinaste hoy? (mi conciencia me maltrata en ocasiones)
-"Eehh la niña queria pizza! y no podia dejarla llorar!"
-Ah bueno.

Asi que me dije a mi misma "mimisma, si ves una pizzeria de regreso y de tu lado de la calle, te detienes por pizza, si no, pues no" Muy astuta yo, que ya sabia que hay una pizzeria cerca de la casa. El contra, es que es Mangiamos (fuchi!), el pro, es que es Drive Thru.

Como sea pasé, con la niña dormida y esperé como media hora en lo que estaba mi pizza escuchando como la dueña le gritaba de cosas al pobre empleado que de por si tenia cara de entumecimiento cerebral.

Ya en casita y despues de cuatro pedazos de la peor pizza decidí hacerle caso a mi amiga y irme rapidamente con la niña a hacer una audicion para extra en una película. No me llamaron, aun. Pero no se puede decir que no lo intenté.

Llegué a casa pasadas las 8 de la noche, sin víveres y sin dinero. Él no estaba muy contento.

De lo cotidiano...

2009-02-02T11:31:00.000-08:00

Anoche me acosté finalmente después de dos días de demasiada cerveza. Estoy segura de que tenía una idea genial en la cabeza, pero cansada y con cama-loca*, decidí que era mejor escribirla en la mañana ya con más calma.
Claro que no recuerdo nada, pasaré todo el día tratando de acordarme hasta que al fin me de por vencida y escriba algo sobre un gato mentalista.
Suele suceder.

*Cama-loca, es una palabra inventada por algun borracho que sirve para describir ese sentimiento de que la cama gira cuando te acuestas en ella en estado de ebriedad.

Cabeza Dura

2009-01-28T17:08:00.000-08:00

El cuento del mes, "Cabeza Dura" no será posteado por que es más largo de una cuartilla (es de 3). El que quiera leerlo dígamelo por Messenger, haga un comentario aquí o mándeme un correo.

Sinopsis: Mujer intenta llegar a su trabajo a pesar de un gran dolor de cabeza y lo que lo ocasiona.

P.D.
El que quiera leerlo pero le da pena decírmelo... se jode.

La primera del año

2009-01-23T18:59:00.001-08:00

Cada milenio me da por recomendar un libro. Generalmente no porque lo acabe de leer sino por que vi algo que me recordó a él.
En esta ocasión quisiera que todo mundo leyera un libro de Woody Allen, "Getting even", que en español se llama "Cómo acabar de una vez por todas con la cultura." Ya saben como se las gastan los traductores a veces.
Es un libro de 17 relatos (si asi se les puede llamar) muy cortos. Muy comicos, sobre todo si sabes de qué diablos está hablando, por que trata sobre temas que al parecer de Woody Allen son tan importantes como son basura. Desde Hittler hasta los recibos de tintorería. Todo parodiado por un hombre que parece que escribe como habla. Random!

Me acordé de este libro porque un amigo de mi novio, el "ValisteVerga" (quien por cierto, tiene el peor apodo en la historia) comentó que buscó la palabra ONTOLOGIA en el diccionario, leyó la definicion 20 veces, la memorizó. Y todavía no la entiende.
Para los que nunca han escuchado hablar sobre esta palabra aqui les va un extracto del significado según wikipedia. Si aun les quedan dudas, consulten ustedes mismos.

Ontología - (del griego οντος, genitivo del participio del verbo ειμι, ser, estar y λóγος, ciencia, estudio, teoría)... estudia lo que es en tanto que es y existe como sub-stantia...es decir, el estudio de todo lo que es: qué es, cómo es y cómo es posible.

Esto me recordó dos cosas: mis clases teoricas en ciencias de la comunicacion. Pasé tres años de mi vida leyendo basura metafisica acerca de todo lo obvio en el universo. Como un campo de adiestramiento para escribir libros de autoayuda o indagar en el mundo de la mariguana. Una de dos.
Pero lo que mas me recordó todo esto fue uno de los relatos del libro de Woody Allen, que trataba de este asunto. Mejor no lo pude haber puesto yo:

"Recuerdo mi reacción a una observación típicamente luminosa de Kierkegaard: «Semejante relación, que se relaciona con su propio ser (es decir, un ser), debe haberse constituido a sí misma, o ha sido constituida por otra». El concepto me arrancó lágrimas de los ojos. ¡Dios santo, pensé, ser tan inteligente! (...) Súbitamente me convencí de que la metafísica era lo que siempre había querido hacer: tomé mi bolígrafo y empecé en el acto. (..) La dialéctica escatológica como medio de lucha contra el zona: Podemos decir que el universo consiste en una sustancia y que a esta sustancia la llamamos «átomo», o también «mónada».(..) Estas «partículas» fueron puestas en movimiento por alguna causa o principio fundamental, o quizás algo se cayó en algún lugar. El asunto es que ahora ya es demasiado tarde para remediarlo, salvo quizá comer mucho pescado crudo. Por supuesto, esto no explica por qué el alma es inmortal. Tampoco dice nada sobre una vida ultraterrena (..) La relación causal entre el primer principio (es decir, Dios o viento fuerte) y cualquier concepción teológica del ser (Ser), según Pascal, es «tan ridícula que ni siquiera es graciosa (Graciosa)». Schopenhauer llamó a esto «voluntad», pero su médico la diagnosticó como fiebre del heno."

Lo mejor de todo esto es que si quieres leer el libro completo y en español (yo lo lei en inglés y me pareció igual de confuso, asi que funciona igual), sólo tienes que hacer click en esta pagina. Es lo grandioso de ser pobre.

Así que lean!!

Yo nunca...

2009-01-21T22:08:00.000-08:00

Los amigos de mi novio tienen un juego de pedas. Se llama "Yo nunca". Como es muy viejo probablemente lo conozcan, quizás con otro nombre.
Se trata de que todos en el grupo, uno por uno, debe decir una frase que empiece con "Yo nunca..."
por ejemplo "Yo nunca he visto porno gay". Al terminar lo dicho todos los que están en el grupo que no puedan hacer la misma afirmación (es decir, que SI han mirado porno gay) deben darle un buen trago a su cerveza... Sky Blue en mi caso por que soy una nena jaja.
El punto del juego no es ponerse ebrios, por que eso de todas formas lo iban a hacer, sino ser muy sinceros (como una versión de "las netas" chilangas) y sobre todo hacer comentarios dirigidos muy especificamente a alguien del grupo para que todos puedan reirse de él un poco. Aunque no se dé cuenta.
Como si dijera "Yo nunca... he vendido un videojuego que me prestó el Tako" no funciona si no están los implicados del hecho ahí.

Yo ya no puedo decir que nunca he tenido un blog, pero supongo que no me arrepiento aunque no sea una experiencia terriblemente emocionante. Lo que si puedo decir es que yo nunca he escrito un twitter, ni lo haré.
No tengo nada en contra de eso pero no le veo lo genial. Se ha vuelto muy popular este sitio que ofrece basicamente lo que un blog,,,, no espera,,,, ofrece mucho menos que un blog.
Entiendo que en estos dias (regresando al barroco) menos es mas y que aprender a resumir pensamientos e ideas es una herramienta valiosa... pero no sería lo mismo si me dedico a escribir posts de 100 caracteres?
Obviamente no se mucho de esto asi que seguramente alguien me va a responder muy amargamente, pero venga.
Segun mi punto de vista twitter es un lugar que sirve para lo mismo que los niks larguisimos de algunas personas en el messenger. Solo que es para aquellos que no se conforman con que los miren los de su lista de contactos. Que demonios! si el internet es para ser persona publica... por eso estoy aqui no?

Yo nunca he tomado bebidas alcoholicas mientras posteo en mi blog.