Título

Estoy


tan

cansada.

Orgullo patrio.

Para tratar de ambientarme con todo este asunto del mes patrio, aquí dejo una breve lista de 7 cosas que me hacen sentir orgullosa de ser mexicana:

7.- La absoluta y entera seguridad de que jamás tendré que limpiar los vidrios de mi carro.

6.-Las adorables e indefensas ancianitas mexicanas que no saben hablar sin mentarle la madre a toda la chingada gente.

5.-El laberinto de la soledad, de Octavio Paz.

"...se puede contestar a la pregunta ¿qué es la Chingada?..."

4.-Café Tacuba.

3.-El mole, las tostadas, los tacos, las enchiladas, las tortillas, el atole, los molletes, las salsas, el pozole, el menudo, las gorditas. Todo lo que México puede hacer partiendo de maíz, frijol, chile y tomate.

2.-El escudo mexicano.

El más rudo de todos. Sé que hay muchísimos escudos en diferentes países que tienen águilas, pero la nuestra es un águila en pleno acto de desgarrar y engullir a una serpiente. Y como si aquello no fuera suficientemente incómodo nuestra brutal águila ha decidido estar eternamente posada sobre las espinas de un nopal.

¡Toma eso escudo de Argentina!

Y....

(tambores)

...

1.- EL CHOCOLATE

¿Qué sería del mundo si el México prehispánico hubiera decidido llevarse este secreto consigo? ¿Cuántas mujeres colicudas, hormonales e histéricas tendríamos que conformarnos con té de manzanilla? ¿A qué otra cosa culparían del acné adolescente?
Ahhh.
Viva México.

Dinámica de lavado de platos

“Creo que ayer morí por un momento” dijo Paulino mientras secaba los platos y los guardaba después en los entrepaños.

A menudo hacía comentarios desatinados en medio de conversaciones que nada tenían que ver y siempre que un silencio se acercaba demasiado a dominar una habitación, Paulino soltaba alguna palabra, un enunciado. Lo que fuera que estuviera pasando por su mente en ese momento, aunque eso resultara muchas veces en frases incompletas, a medio comenzar.

Hablaba de todo siempre en tono monótono y por lo mismo a la gente le costaba trabajo saber cuándo Paulino hablaba en serio o no. Para Dorina, que lo conocía bien, aquello no era problema. Paulino jamás bromeaba.

“¿Cómo dices?” le preguntó Dorina, tomada por sorpresa entre sus propios pensamientos. Ella lavaba los platos.

“¿Sabías que hay aire acondicionado en el infierno?”

Dorina dejó la taza enjabonada en el fregadero y miró a Paulino por unos segundos, perpleja.

“¿Habrá calefacción en el cielo entones?” le preguntó al fin.

“Supongo.”

Dorina volvió a su taza algo inconforme.

“Yo fui a la escuela con una chica que tuvo un accidente en su auto. Dicen que estuvo muerta por dos minutos. Desde entonces siempre tenía frío.”

“¿Amiga tuya?” le preguntó Paulino desde el otro lado de la cocina, más interesado ahora en secar cada hendidura de un colador.

“Era una cabrona.”

Por amor a la cocina.

El corazón se me salió del pecho, cayó al piso y rodó bajo la mesa del comedor.¡La regla de los cinco segundos!" grité "¡La regla de los cinco segundos!"
Ese día comimos sopa de vaso.

Influenza publicitaria

Debo confesar que, cuando están bien hechas, me agradan bastante las campañas virales.

Explicando brevemente, las campañas virales surgen de la idea de que cualquier información distribuida de boca en boca (tal como si se tratara de una enfermedad infecciosa) a través de breves mensajes o imágenes interesantes, tiene mayor impacto que tratar de atacarnos con ella por todas partes con publicidad obvia y pesada. Es decir, busca la retroalimentación como medio de distribución.

Generalmente se aprovecha de las redes sociales de internet (e-mail, msn, facebook, etc.) como punto de distribución y de ahí que la campaña viral sea más comúnmente asociada con la forma en que funciona un virus de computadora.
Esto no quiere decir que dicha publicidad deba ser exclusiva del internet, se apoya en éste tanto como lo hace en otros medios.

Este cambio en las estrategias publicitarias es una evolución tardía pero necesaria. Hasta cierto punto ha funcionado la noción establecida de que para promocionar una marca o producto solamente se requiere presentarlo tantas veces como sea posible y por todas partes donde sea visible. Esto ha saturado nuestro campo visual (calles, fachadas de edificios, volantes) hasta el punto en el que nos hemos acostumbrado al revoltijo publicitario sin ponerle mayor atención. Ante tal ceguera publicitaria, los mercadólogos deben salirse de lo ordinario para llamar la atención (por tanto redefiniendo constantemente la línea de lo común).

Para tipos y métodos de campaña viral, hay bastante de donde escoger y todavía se puede jugar con esta idea relativamente nueva. Los pros y contras son bastante conocidos. El bajo costo y alto nivel de alcance lo hace una opción cada vez más utilizada, a pesar de que cuando una campaña viral mal implementada falla, lo hace tremendamente.
Hay que tener cuidado, una buena campaña viral supone presentar un producto o servicio sin venderlo directamente; si la publicidad es demasiado agresiva no funcionará.

Un buen ejemplo es la campaña que Jumex ha lanzado muy discretamente a través de una aplicación en Facebook llamada “Jumificate”. La campaña se lleva a cabo también por medio de espectaculares bastante sencillos y por lo mismo llamativos. Probablemente alguno de ustedes haya visto un letrero similar a éste bajo el distribuidor vial de Lázaro Cárdenas y López Mateos en Mexicali.

Se presenta así, sin ninguna explicación ni información adjunta. Sin embargo sabemos por la tipografía que se trata de algo conocido y ahí entra en juego la curiosidad. Considero que es una buena campaña, extremadamente simple, aunque aun no recibe suficiente atención.

Mi campaña viral favorita de todos los tiempos tiene que ser la que se hizo para la película Cloverfield. Sencillamente porque la película en sí no me hubiera gustado, si no fuera por los acertijos de su campaña, la cual misteriosamente hablaba de todo menos enormes monstruos asesinos. Al momento de ver Cloverfield las pistas presentadas anteriormente en forma de esto:

Se juntaron para agregarle trama a la película que por si sola no tiene. Por supuesto, me senté a ver Cloverfield con la sensación de saber una especie de secreto. No importa cuán mareada salí del cine con ese cochinero del estilo cámara portátil, me encantó.


NOTA: La aplicación de Jumificate no permite palabras ofensivas en español, sin embargo no blockea las mismas palabras en inglés . Digo, para hacerlo más interesante :) 

El arte de fallar miserablemente.

Estoy cansada de asistir a los innumerables funerales de cada neurona caída en la aburrida batalla entre mi vida "demasiado sencilla/ocupada para preocuparme" y mi creciente necesidad de reto intelectual.

Una chica no debería tener tantos vestidos negros.

Tres días de escuela (luego de dos años de inacción perseverante) me han devuelto un poco de cuerda y ayer incluso añadí un par de ideas a la cubeta de ideas.
Nada de éxitos ni logros, aun así un poco de mediocridad se siente divina. Incluso un poco de fracaso vendría bien. Más que bien, comienzo a pensar que fracasar un poco podría ser lo mejor que me haya pasado.

Fallar mueve al mundo. Para fallar en algo se necesita un idea y un paso adelante; es imposible fallar en algo en lo que no se hace el intento, primero, de vencer. Un fracaso con el alma, rotundo y trascendental resulta ser muchas veces el más grande éxito en la vida de algunos.

Como dijera cierto J.F. Kennedy, famoso trompetista: "Sólo aquellos que no tienen miedo de fallar miserablemente pueden triunfar."

Esta es mi inspiradora lista de gente que brilló al fallar miserablemente:

-Chuck Wepner. Este boxeador desconocido saltó a la fama después de pelear15 asaltos contra Muhammad Ali. Intentando hacer dinero con esto Chuck firmó el contrato para recibir 100,000 dolares por la pelea y el título de campeón mundial si ganaba. Muhammad recibió un millón y medio sólo por partirle la cara.
El fracaso de Chuck no fue del todo miserable, pues pudo resistir la pelea de pie hasta el último round (tras recibir la paliza de su vida y ya casi ciego). Chuck era conocido en el mundo del boxeo por sangrar abundantemente y con facilidad así que esa debió ser una pelea bastante impresionante. Después de perder la pelea, su historia sirvió de inspiración para crear la película 'Rocky' y Chuck Wepner obtuvo una buena compensación por los derechos.
-Eddie Edwards. Aunque no es muy conocido en el sur, donde los deportes de invierno no tienen muchos seguidores, sobre todo hace veinte años. En 1988 Eddie Edwards se hizo famoso por llegar a las olimpiadas de invierno representando a Reino Unido en salto de esquí (él había sido el único aplicante del país). Obeso y extremadamente miope, Eddie quedó en ultimo lugar en todas las competencias a las que asistió. El público se enamoro de este torpe competidor y se convirtió en una celebridad instantánea. Desde entrevistas y comerciales, Eddie "The Eagle" Edwards encontró el éxito en su fracaso; incluso una película protagonizada por Rupert Grint basada en la hazaña de Eddie está planeada para estrenarse el próximo año.
Para frenar lo que podía ser una oleada de Eddies inscribiéndose a los juegos olímpicos, el comité olímpico internacional inmediatamente creo nuevas reglas para evitar el ingreso a competidores tan poco agraciados. Todo un avance.
-Franz Kafka. Para todo buen estudiante de secundaria, Kafka es mejor conocido como el autor de Metamorfosis, ese libro donde alguien se convirtió en cucaracha. En su vida real, sin embargo, no pasaba mucho tiempo involucionando y se dedicaba mejor a adquirir enfermedades crónicas infecciosas, sufrir rechazos amorosos, ser despreciado por su padre, conseguir trabajos aburridos y deprimirse constantemente. A pesar de tan apretada agenda, Kafka también escribió y publicó algunas historias cortas que no tuvieron mucho impacto durante su vida.
Antes de morir Kafka tenía ya una colección de novelas incompletas que había abandonado en el intento y de las cuales aparentemente no estaba para nada orgulloso. Para evitar que alguien leyera tales fracasos, Kafka pidió en su testamento que todo fuera quemado sin leer. Afortunadamente Kafka tampoco tuvo éxito en lograr que se cumplieran sus últimos deseos, pues a los pocos meses después de morir, su albacea leyó, editó y publicó todo lo que pudo. El trabajo inconcluso de Kafka logró gran atención y lo convirtió en uno de los escritores mas conocidos y alabados hasta la fecha.
-Ed Wood. También conocido como el peor director del mundo. Apasionado del cine de ficción, Ed Wood era un mero aficionado y no tenía el mínimo conocimiento sobre dirección de películas; esto no le impidió que invirtiera todo su dinero, tiempo y talento en producir una serie de películas baratas que resultaron terribles en todo sentido. Mientras más se esforzaba en crear un éxito taquillero, más miserablemente fallaba. Ed Wood pasó toda su vida intentando hacerla en el mundo del cine. Sus últimos trabajos incluyeron algunas películas pornográficas. Se convirtió en un director famoso un par de años después de morir, justo cuando comenzó a hacerse popular el término "sarcasmo". Sus películas ahora son consideradas de culto y Ed Wood alcanzó la fama al fin por su trabajo.

BONUS:
La gente ama a los perdedores (siempre que sea de lejos) y los olvidan rápido. Por esto mismo los científicos malvados de la televisión también han creado sus propios monstruos del fracaso exitoso:
-William Hung
-Tiffany Pollard (New York)
-Edgar


A fracasar con todo! Lo peor que puede pasar es un triunfo inesperado.

Congestión literaria.

Leí un libro cuya introducción /advertencia era tan extensa como mis ganas de ignorarla. Ya que en cambio sí leí la novela (?), quizás eso me habilite para hacer mi propia interpretación sobre las verdaderas intenciones e inspiración detrás de ella:

Un día Julio Cortázar estaba orinando cuando pasó frente a él (o quizás a un lado) el antojo fugaz de darse una mamada a sí mismo.

Tras comprender después de varios intentos y tortícolis, que le resultaba imposible, fue y escribió Rayuela. Esto, claro, fue un acto de genialidad insuperable. (Tal vez por James Joyce; pero él es conocido por su pene de medio metro)

La trama de la novela no tiene ninguna importancia; no sucede mucho y podría haber pasado cualquier otra cosa.

De inicio te ataca sobrecogedora cantidad de reflexiones (dentro (dentro de reflexiones) de reflexiones) todas descuartizadas y enormes tramos de filosofía y metafísica finalizadas con un confuso y casi fuera de lugar “dijo Horacio”. Debo decir que es un gran libro y un libro grande. Me hubiera encantado poder leerlo con un marcador.

No sé si me lo imagino pero a medio camino de Rayuela hasta mis axilas huelen más intelectuales. Cortázar describió un mundo pesadísimo donde todos se hablaban en metáforas crípticas adornadas con oscuras referencias y se entendían a un punto telepático (salvo alguna mujer boba, lector-hembra, y me trago mi indignación femenina para seguir leyendo*), no trabajaban, escuchaban jazz y organizaban tremendas orgías literarias... en París. No se puede ser más intelectual que eso ni aunque se usara una boina.

La idea principal de la novela es que se asemeje lo más posible a un cubo Rubik surrealista que intentas resolver sin soltar hasta que le das una patada y lo mandas al fondo del armario porque te ha dejado ver como un imbécil.

Por supuesto que es un libro a veces frustrante, sobre todo cuando el autor lo sabe y te lo echa en cara.

“Escritura demótica para el lector-hembra pasivo (que por lo demás no pasará de las primeras páginas rudamente perdido y escandalizado, maldiciendo lo que le costo el libro)..." capítulo 79

Otraz vezes grasyozo... si a uno le agradan ese tipo de cosas. Suerte para mí.

Incluso si se lee Rayuela como una broma descarada (Andy Kauffman, o quizás Andy Dick) o una fuente inagotable para ensayos interpretativos, no puedes evitar sentir algo de complicidad con el autor. Sí, sí, yo también entiendo el chiste. O quizás la idea era escribir algo casi infumable sólo para ver quien seguía atento al final.

Rayuela es un juego (duh) o algo parecido a un montón de rayas en la banqueta. Me recuerda a Woody Allen en una entrevista. Yo dirijo un filme y me sale así como siempre, terrible. Luego voy al estudio de edición y pongo el final a la mitad, la mitad al principio, el principio al final. Lo próximo que sabes, soy un genio. Parafraseando o algo peor.

Un diálogo a la mitad del libro describe mejor cómo me siento.

- “Esta bruta ha tirado un huevo hermosísimo a la basura”.
- “Estaba podrido!”.

Para quienes hayan leído cuentos de Cortázar quizás prefieran quedarse con esa idea. Sin embargo les recomiendo que si quieren leer este libro se lo tomen con calma. 

*La que le ha de haber llovido en su casa con su señora.

Lágrimas.

Seguramente hay algo mal contigo.

Las veces que me encuentro, quien sabe cómo, contigo recargado en mi hombro, contándome alguna de tus tristezas. Que si el dinero, que si tus padres.

Los días que llegas a mi casa y te paras frente a la puerta con la cara roja esperando que te abrace al instante. Y yo que te miro y no sé si tienes alergia o qué y, con una chingada, tú esperando que te lea la mente.

Luego me quedo ahí escuchándote darle vuelta a los asuntos que a fin de mes serán los mismos cuando regreses a quejarte de que a tu hermano le gusta jalársela con tu revista de Ellen Page incluso cuando bien sabe que es tuya, tuya y de nadie más para deshonrar. Porque un día vas a casarte con alguien como ella pero nadie te hace caso porque eres muy tímido y quizás tu madre piense que eres gay.

Y yo te tranquilizo con las mismas frases que ya me sé de memoria, títulos y lemas de películas románticas o desesperados ejemplos y metáforas armados en el aire con los primeros objetos que me crucen por la mirada.

No te comprendo. No me pareces razonable. Pero hasta ese punto te entiendo.

-"Es que es bien puta. Pero la amo."

-"Tienes grandes esperanzas, pero árbol que nace torcido jamás su rama endereza. Es como esta cuchara, puedes usarla como cuchara, o hasta puedes usarla como cuchillo. Pero no puedes usarla como tenedor."

-"Sí ya sé."

Luego no sé cómo llegas a mi hombro y mi hombro se humedece, y esa humedad me da tanta rabia. Cuando te sueltas llorando te desconozco totalmente. No sé qué torcido placer te da ir a mi casa a llorarme toda la ropa.

A tu padre le cortaron un dedo con una sierra en el trabajo y tú piensas que vas a mejorar algo en casa de tu amigo siendo marica.

Yo no sé si golpearte por joto o sentirme avergonzado por los dos.

Avergonzado de mí, por ser un insensible. Avergonzado de ti, por tener la cara llena de mocos.

Cómo darme en la madre en menos de 30 segundos.

Hoy llegué de la feria del libro con un montón de libritos de cinco pesos. [Libros malos, claro. Esto comprueba la teoría de que a la gente no le gusta la mierda... a menos que esté de oferta.] El "junior" mira los libros y me hace uno de sus comentarios patentados.

-Y... ¿no venden libros así como para aprender a escribir?
-¿Como libros de primaria?
-No, no, como para ser buen escritor.
-Sí, claro.
-Deberías comprarte uno.


Dios mio.

Cuchillito de palo

Estoy a más de cien entradas de estar hablando sin parar de mí misma.

Aún me asusto un poco cuando algún desconocido me lee y comenta; pero igual se agradece, aunque hayan llegado por equivocación. En este punto me enorgullezco tremendamente de no ser popular, por que de ser así entraría en pánico.

Así que supongo que más que nada debo agradecer a los millones de lectores que me han hecho el gran favor de no leerme.

Ahí les dejo un cucharón pozolero [nueva imagen eh, como por quinta vez] de regalo por su paciencia.

Lo único que puedo decir es que me doy cuenta de que no he escrito nada interesante en muchísimo tiempo, si es que alguna vez lo hice. Debo confesar que esto ha sido en gran parte por que he estado pasando por una racha paranoica [lease también depresiva]... but I'll be back to kick some asses!!!

... armaño

¿te acuerdas?

Es el efecto [defecto] de tu afecto. Concepto equívoco de un precepto lúdico. Miradas de cristal y fibras eléctricas.

Encontré este párrafo al final de un texto sin terminar que tenia escondido en mi caja de "incompletencias". Me hizo reir, por que seguramente yo me sentía muy inteligente al escribirlo. Ahora no lo entiendo.
Recuerdo cuando lo escribí, tenía 18 años. Quizás todos somos un poco pretenciosos a esa edad, cuando no nos queda de otra más que pretender.

Me parece que siempre estoy esperando a que mi vida comience. No solo desde que tenia 18.

Ha habido momentos en mi vida en que me siento y pienso: esto es perfecto. Luego me retracto: esto seria perfecto.
Me da miedo que se me pasen los años esperando algo que por fin marque mi linea de salida cuando la meta ya quedó atrás. Así que debo hacerme paso yo sola; pero eso no va a suceder por que soy muy perezosa.

Debería conseguirme un amigo con quien hablar, en lugar de estarle hablando al Internet.

Seguiré revisando mi caja, a ver si sale algo bueno.

Campechana [aunque sea de Guerrero y B.C.]

Acapulco dreamer.
Acapulco intentó asesinarme desde el primer día que amanecí con escalofríos, nauseas, fiebre y el corazón acelerado.Pase ese día medio alucinada, no tenia idea de cuanto tiempo había pasado cuando me desperté al dia siguiente sintiendome un poco mejor.
Es verdad que Acapulco es humedo, al segundo dia me aventure a pasear por la costera y termine con dos kilos menos de pura agua. La sombrita es muy agradable y la gente me hacía sonreir y sonrojarme. Resulta que ahi nadie conoce los trajes de baño para hombre, pura tanguita. Tanto para el jovenazo freson como para el viejo aguado que hace fila descaradamente enseñando las nalgas en el Oxxo (porque ahi si hay Oxxos gracias a Dios)
Ahí por la Condesa me encontré a Changoleon (no que estaba muerto?) el tecato mas famoso de México, haciendo lo que mejor sabe. Tirarse en la calle mareado.
Eso sí, bellisimo horizonte, no me lo imaginaba así de bonito.

Otro día fuimos a Coyuca. Hermoso, el pantano, la laguna, el pobre cocodrilo que tienen ahi amarrado, horas y horas tirados en las hamacas, cocos locos. Todo muy lindo hasta que me quemo la boca un marañón. Soy una imbecil. Pero segun me dicen pudo haber sido peor; es decir que pude haber sido aun mas imbécil.
Luego barra vieja y de regreso el centro comercial de Luis Miguel "La Playa". Uffff. La fantochada mas grande de la historia de las manchadas. Tiene su propio canal veneciano (con todo y gondolas) y léalo usted bien... tiene su propio Geiser!!! Esa tarde me rei mucho con todos los guardias vestidos como Juan Garrison y los pobres empleados vestidos de marineritos que te abrían las puertas de los locales.
Y Caleta! Caleta! Los camioneros son otra cosa. Tienen los mejores decorados en sus autobuses, "Spring-Breaker" "Brown-Pride" el que nos llevo a Caleta traía su fiesta electrónica bien prendida. Ese dia estaba enferma de nuevo; pero el poco tiempo que estuve conciente me llevaron a conocer la concentracion chilanga mas grande de Acapulco... sin palabras. Busquen videos en YouTube de Caleta para que sepan lo que son las verdaderas vacaciones del infierno. Si van a Acapulco por favor no vayan a Caleta, no ocupan mas gente ahí.

Ultimo día, amanecí cubierta de ronchas. Me bañe, me puse pomada, me llene de pastillas y trate de ignorarlas. Desaparecieron y volvieron durante el dia. Pero no me importaba, yo ya me iba de ahi.
Muy lindo Acapulco, pero extraño Mexicali.


7.2 gradosPor fin en casa y con solo un día para reponerme de las vacaciones. Me sentaba apenas a comer una cecina con chorizo, salsa roja y unos frijolitos con sus respectivas tortillas de maíz. Ahí fue cuando empezó a temblar.
No pasa nada, es cosa común. Aquí en el norte es de ley que los primeros cinco segundos de temblor nos valga madres; si pasa de ahí entonces si corremos.
Record batido y todo, a los seis segundos ya estábamos afuera todos, abrazados y con cara de susto. Recuerdo haberme enfadado un poco ("deja de estarme empujando que me vas a tumbar!") pero se me olvidó rápido cuando escuché las cosas dentro de la casa rompiéndose y la puerta de vidrio que da al patio se cerró de golpe. ("en la madre! ya nos quedamos afuera y sin llaves!") Pedacitos de barda cayéndose y los carros estacionados haciendo su propio relajo. Al final, todos mareados y sin muchos golpes.
Daños: Se cayó el espejo grande de mi recamara, se rompió un adorno de la sala, se despegaron algunas losetas del patio y se rompió un retornable de caguama que nunca tuvo su segunda oportunidad.
Que aquí muere más gente de calor en julio, es cierto. Sin embargo la ciudad fue un caos todo el día sin agua, luz e incomunicada. Todos asustados, durmiendo en los parques. La gente en el valle se quedó sin casas, las escuelas son área de peligro, y las vacaciones forzadas dejaran a muchos más jodidos sin dinero.

Todo esto para merecer una nota de dos minutos en el noticiero de la noche, unas cinco horas tarde. Lo rescatable: el cielo en la ciudad jamás se volverá a ver tan lindo.

PD. no he tenido muchas ganas de escribir, por si se preguntaban que pasaba con las groserias y mi obvio empeño por ignorar al corrector de ortografía... Tal vez después, cuando se me pase lo mareada.
PD estas fotos si las tome yo, y son primicia porque los quiero machin muchote

resumen de marzo

Iba a pedir perdón por pasar tanto tiempo sin escribir pero no creo que haya quien lea esto con tanta devoción que mi ausencia por un par de semanas le cause algún disgusto.
Tampoco creo que nadie llore si me voy otras dos semanas como muy posiblemente suceda.

Cosas que han sucedido y que probablemente no sean interesantes:

-Compré un pollito en una convivencia para mi hija. Lo cuidamos muchísimo; se murió a los dos días.
-Yo y otras dos personas salimos de imprevisto en la radio leyendo cuentos que escribimos en 10 minutos antes del programa. Muy divertido, regresé la siguiente semana pero ya no hubo suerte.
-Me invitaron a visitar una playa muy popular a la que nunca he ido. Algo hice muy bien en mi vida, no tengo idea de qué.
-He visto tantos capítulos de "No sabía que estaba embarazada" que me ocasioné un leve embarazo histérico. Se que es una tontería pero luego pienso demasiado y empiezo a sentir hasta pataditas. El poder de la mente! Creo que esta es la única vez que se puede estar un poquito embarazada
-Mi abuela me amenazó seriamente con sacarme a jalones de oreja de su cuarto si me sorprendía brincando en su cama. Se que me veo joven pero...
-Ya tengo mi lugar apartado para entrar a la escuela de nuevo. Espero con ansias locas sentir los nervios del primer día y encontrarme con que mi salón esta lleno de adolescentes con pantalones pegaditos. En realidad no se que clase de gente se mete a estudiar traducción. En mi sueños los mesa-bancos están ocupados por nerds amigables.

-Creo que casi cada dos meses tengo un capricho que me obsesiona pero luego se queda olvidado cuando me doy cuenta de lo estúpido que era. Esta vez quiero que alguien me enseñe música. Leer música básicamente... me atormentan esas cinco rayas con sus puntos negros como ojitos diabólicos.


Nos vemos pronto. Aquí les encargo el changarro porque yo me largo.

El mutilador de San José

Ya había comentado antes que me parece que sueño cosas demasiado extrañas. Al mismo tiempo creo que hay mucha gente más alucinante; sin embargo yo sí tengo la suerte de recordar casi todo al momento de despertar.

Hace poco me puse a analizar cuantas historias he escrito que tienen aunque sea una imagen de un sueño, y llegué a la conclusión de que en realidad no tengo tanta imaginación sino un subconsciente hiperactivo.

Darme cuenta de esto significa que cada historia podría esconder algún fragmento de mí que quizás pueda ser interpretado con facilidad por otras personas. Asunto del cual ilusamente pensaba estar exenta.

Hace unos meses soñé con algo que podría hacer una buena imagen para alguna historia, pero no le dado nada de tiempo en realidad. Más que nada porque después de analizarla brevemente creo que su significado es muy obvio para mí. Así que la dejo libre por si alguien quiere apropiarse de este pedacito de mi cerebro.

Por alguna razón nos mudamos a una casita usada en un barrio bastante empinado. El lugar es lindo y me agradan los vecinos, lo cual es muy importante dado que todas las casas están casi pegadas. Me doy cuenta entonces que estoy en San José, Costa Rica.

Apenas estamos acomodando las cosas cuando los vecinos empiezan a salir de sus casas y a hacer un alboroto. Alguien había encontrado una caja de cartón frente a su puerta y al abrirla encontró un pie humano, cortado limpiamente y drenado. Debo decir que parecía un trabajo muy bien hecho.

Algunos vecinos comentan que ya habían visto uno igual, todos comparten sus historias y ahí es cuando me entero de que hacía apenas unas semanas gente de todo el país había comenzado a encontrar pies mutilados en lugares poco comunes.

Era tal la cantidad de pies que la policía estaba pidiéndole a la gente que los entregaran ellos mismos pues no podían ir a todos los lugares donde aparecían. Incluso estaban dando una recompensa de algunos pocos colones por pie.

Justo me entero de esto cuando veo llegar a unos niños jalando un pequeño vagón rojo lleno de pies. Andaban recolectando desde temprano para llevarlos a la policía y ganarse algo de dinero

Los vecinos le entregan el pie como si fuera cualquier cosa y se quedan ahí afuera en sus pórticos para seguir platicando. El mutilador, dicen, no tenía tan mala fama. Le daba a la gente algo que hacer. Cuando llegaron los primeros pies la policía estaba desconcertada pues ningún pie hacía par con el otro. Las personas mutiladas amanecían un día con algún pie faltante sin saber cómo había ocurrido.

Siempre sólo un pie y generalmente el izquierdo.

Operación hormiga.

El habito de descanso común entre hormigas obreras consiste en dormir alrededor de 4 horas diarias... divididas en más de 250 siestas de aproximadamente 1 minuto cada una.

Yo no podría posiblemente hacer eso, pero por ser fin de semana vale la pena intentar el experimento. Tomando en cuenta que estoy despierta desde el sábado a las 8:30 y que salí con amigos por la madrugada.

Antes de irme me tomé una siesta de 20 minutos, al regresar dormí otras dos horas y espero en el día poder escaparme en lapsos para dormir.

Esto podría tener repercusiones variadas como: cansancio continuo, irritabilidad, locura y súper-poderes de hormiga.

No puedo esperar!

Hasta el momento sólo tengo mucho sueño; pero quién sabe, quizás haya encontrado el método perfecto de productividad para mí. No es que sea algo productivo sentarme a escribir aquí, pero tampoco estoy sentada mirando fijamente al vacío (como probablemente lo esté dentro de unas horas).

Modo hormiga: ON

Mal momento.

Aquí les va una historia tipo cadena de e-mail:

Te encuentras a una pareja de ancianos en la calle, sin zapatos, llorando porque tienen hambre. Supongamos que te cuentan como los golpearon y les han robado todo. Tú con los ojos llorosos te apiadas de ellos; les regalas comida, ropa, dinero.

Luego te sientes muy bien. Como que hiciste algo muy bueno, la obra del siglo; te has ganado el cielo.

Sigues caminando.

Te encuentras a una niña apenas una cuadra más adelante, también descalza y con hambre. Llora porque acaba de perderlo todo en un incendio y se ha quedado sola.

Tú miras tus bolsillos y están casi vacíos, así que lo sientes mucho. La niña ha tenido mala suerte demasiado tarde. Te consuelas a ti mismo pensando que ella es joven y fuerte, no como aquellos viejitos.

La dejas ahí. Seguro que alguien más se ocupará de ella. Sigues caminando.

...

A las 3:34 am, un terremoto de 8.8 grados sacudió a Chile el 27 de Febrero de 2010 a poco más de un mes de la similar catástrofe en Haití. Las replicas (alrededor de 50) que le siguieron en las próximas horas tuvieron una magnitud promedio de 6 grados. En las siguientes semanas nivel del mar aumentó causando inundaciones en varios pueblos costeros.

La ayuda llega pero lenta; fue un mal momento para tener mala suerte.

Inestable meditación

...y qué tal si el alma fuera como el agua dentro de una botella de vidrio que cuando se rompe se derrama, se evapora y se esparce por el mundo... luego, quizás después de mucho tiempo, un poco de esa misma agua ayude a llenar muchas otras botellas distintas.

??

...y qué tal si el cielo es exactamente como todos pensamos que es y si creemos que no hay uno entonces no lo habrá.

???

...y qué tal si Dios existe y es un hijo de la fregada, misógino, racista, intolerante y trabaja en recaudacion de rentas.

????

... y que tal si nos vamos todos al infierno y el cielo se queda solito.

Yo no soy la nueva narrativa.

Desde hace rato vienen anunciándonos una 'antología' llamada "Ni desierto, ni maquila, ni frontera. Nueva Narrativa Mexicalense."

Los creadores: Nylsa Martínez y Eduardo Perezchica.
Presenta escritos de los autores mexicalenses: Rosela Rosillo, Elma Correa, Octavio F. Islas Gastelum, Lawrence Carbajal, Monchie Horror, Miguel Lozano, Mario Bogarín, Victor Gruel y Julio Reyes.

Primero que nada felicidades. Publicar un libro no es cosa fácil, y tener la suerte de contar con los medios para publicitarlo es incluso más complicado. La idea me fascina, quiero pagar por el libro y leerlo un par de par de veces.

Sin embargo hay dos cosas que me molestan un poco y como no conozco a nadie a quien le importe, por eso lo escribo aquí. Aclarando primero que mis dudas y quejas van a los dos creadores del libro (a quienes no conozco) y no a los autores presentados en la obra (quienes me caen bien).

¿Alguien me puede explicar porque la Nueva Narrativa Mexicalense, un libro de narraciones mexicalenses, con autores nacidos o formados mexicalenses, y con el nombre de Mexicali tan orgulloso en el título; fue presentado por primera vez en Tijuana? Ya se que no soy la primera en preguntarlo. Y no me digan que aquello fue una pre-presentación y luego se tardaron más de un mes en venir a presentarlo acá.

Mi segunda observación es algo así como una duda-queja. ¿Cómo se hace una antología de algo a lo que le acabas de poner nombre? Es una duda sincera, no crean que es burla. Por que la verdad si hay algo en el libro que me confunda es su descripción como antología.
Yo entiendo que para seleccionar obras dentro de una antología no hay reglas fijas; pero 9 autores ¿es verdad que hay tan poquito escritor dentro de la llamada "nueva narrativa mexicalense"? Mexicali es un pañuelo, definitivamente.
Escogieron a buenos autores, sin duda. Sin embargo siento que se pudieron haber esforzado un poco para seleccionar más gente ¿Cuál era la prisa? De la forma en que quedó me da la impresión (espero que errónea) de que es un libro que se hizo entre amiguitos quienes luego decidieron que ellos son la nueva narrativa. Así como yo soy la madre adolescente moderna.

Ahora que lo delicado del tema es que por más que se esfuercen por abarcar el mayor número de autores para mejor explorar los distintos estilos de esta propuesta de nueva narrativa mexicalense, siempre habrá gente (como yo) que les diga que han excluido todavía a varios excelentes escritores.

Pero en serio, ¿nueve?



PD: Si usted se siente ofendido o indignado, tome en cuenta que esta es la opinión personal de una ignorante.
PD2: Mi plan no es llorar por un lugar en este libro o en cualquier otro. Es por algo que he removido todas mis narraciones de Internet.
PD3: Hola Miguel!


UPDATE: Julio Reyes ha sido tan amable de responder casi inmediatamente para aclarar todas mis dudas. El número de autores sí llega a mas de un sólo dígito, que era básicamente la cuestión clave de todo esto, y los escritos fueron seleccionados por convocatoria. Una que no sale de su casa no se entera de estas cosas. El título me sigue pareciendo inapropiado, pero son cuestiones personales de estética.
Vuelvo a decirles felicidades y también mucha suerte!

Sobreviví San Valentín

No sin antes poner en riesgo la estabilidad familiar y sanitaria de mi casa. Afortunadamente logré completar dos metas muy importantes este fin de semana:

-Meter un par de billetes las alcancías "pro-inscripción a la uni" y "pro-televisionsota para ver el mundial"
-No regalar nada de nada a nadie. En tu carota consumismo desenfrenado!!

Me di cuenta de que a veces las cosas mas importantes en la vida son: colorante rojo y moldes de corazón.

Feliz resto de febrero a todos, y gracias especiales a mi leales clientes que pusieron a prueba mi resistencia física y mental. Los amo.



Entre otras cosas:
Para ser una persona tan aburrida escribo en demasiados blogs. Ya sé, ya sé: "oooootraaaa veeeeez??". No les prometo que sea el último, y no sé si lo hago por ego, por sentir que estoy haciendo algo, o por que soy adicta al corrector de ortografía.

JD Salinger

Falleció hoy JD Salinger a los 91 años de edad. Autor que se hizo popular por su novela "Catcher in the Rye" sobre todo después de que esta novela fuera censurada en librerías y prohibida en muchas escuelas por ahí de 1962. Lo que obviamente ocasionó el efecto inverso, y de pronto todos querían una copia.

A pesar de que este libro contiene escenas de sexo, lenguaje soez, etc.; lo que hacía a esta novela verdaderamente controversial es que fue ligada al asesino de John Lennon (entre otros asesinatos y atentados no tan publicitados) quien supuestamente uso la novela para inspirarse, armarse de valor y posiblemente nivelar su mesita del te. Ese bastardo!

Siendo un autor "vetado" por muchos años pocos saben que Salinger tambien quiso prohibir un libro. Este libro presentaba al personaje principal de Catcher in the Rye como un anciano ya, aunque a manera de tributo. Dato curioso nada mas, ya que esto ocurrió el año pasado apenas.

Salinger también escribió 3 novelas mas y un montón de cuentos. No fue precisamente un autor prolífico, pero sí es uno de los mas influyentes en la literatura moderna americana.

"Catcher in the Rye" asegura ser (de nuevo) un exito en ventas en los próximos meses.

Felices los tres.

No es que te abandone ni mucho menos. Tampoco es un asunto de "no eres tu, soy yo". En realidad no me voy de aquí, sólo que ahora también tengo otro hogar.

Me encontré con un gringo que, aunque no me da mas libertades que tu, es un buen cambio de ambiente.

No quiero que se piense de mí como una malinchista sólo por que resulta que me agradan otros aires. Esta no es una cuestion de lealtad.

Así que te presento a mi nuevo blog.
Es muy diferente a ti, pero a fin de cuentas, si te fijas bien, es exactamente lo mismo.

Lucha.

Qué mes. Ya me acostumbré a esta vida de telenovela, en serio.

El lunes me avisaron que mi bisabuela había muerto. Tenía 96 años.

Deben disculparme, cuando alguien me da una mala noticia, siempre sonrío. No es una especie de filosofía personal, burla o desinterés; es un reflejo automático que no puedo controlar. En verdad me da mucha vergüenza y no lo hago a propósito. Lo digo por si algún día me dicen algo terrible, no es falta de respeto.

Así que después de sonreír con la noticia de mi bisabuela, me di cuenta de que en realidad no estaba triste tampoco. De la pocas muertes entre familia y amigos, la tristeza no me llega hasta que veo a la gente llorar.

El velorio fue esa misma noche y al llegar vi a una familia feliz tomando café con sabor a calcetín.

He escuchado a mucha gente decir que cuando mueran no quieren que nadie llore. Esta es la primera vez que veo algo parecido. Por que mi abuela murió cuando debía, sin dejar nada pendiente después de casi cien años de ponerle buena cara a la vida. No vivió sus últimos años sufriendo dolores (si bien ya no veía más que sombras y casi no escuchaba, aun podía sostener una conversación ) y lo mejor de todo, murió dormida.

Qué elegancia de señora, mi abuela Lucha.

"El Haitiano" está bien, todos los demás haitianos no.

No quiero asustar a nadie, pero parece que ayer hubo un temblor muy fuerte en Haití. En serio.

OK, no es gracioso.

En tanto el mundo se llena de fotografías del suceso y el número de víctimas se teme que ascienda a 100,000, las noticias al respecto pueden volverse algo repetitivas. (¿Qué esperaba? ¿Que el terremoto despertara a alguna criatura milenaria devora-hombres?)
Seguramente el corto periodo de atención de la gente hará que la noticia empiece a aburrirlos y en aproximadamente dos horas todos volverán a mirar videos de gatos; dejando a Haití como un one-hit-wonder... y destruido también.

Por eso he aquí una lista de las cosas como fueron sucediendo, breve y directa:

-Martes, 4:53 pm. Tiembla en Haití, 7.3 en la escala de Richter por más de un minuto. Es decir muy, muy fuerte. (Video de lo sucedido apenas un minuto después.)

-A pocos minutos del terremoto le siguieron 3 réplicas (de 5.9, 5.5 y 5.1)

-Las primeras fotografías y videos de los estragos son tomadas por ciudadanos con cámaras de celular y subidas a Twitter y Facebook.

-Empieza alarma roja de tsunami en los países cercanos, pero después de una hora sin eventos se cancela.

- Estados Unidos es el primer país en ofrecer ayuda. República Dominicana es el primer país en llegar a ayudar.

-El colapso de la Penitenciaria Nacional provoca que muchos criminales escaparan. Pues claro.

-El primer ministro de Haití anuncia que la cifra de muertos se estima en más de 100,000.

-El cónsul de las Naciones Unidas señala que la capital de Haití está "aplastada".

-El presidente de Haiti declara que se ha quedado sin hogar. El palacio y su casa se derrumbaron.

-El presidente Obama suspende temporalmente la deportación de Haitianos indocumentados en Estados Unidos. . . al parecer nada es demasiado obvio para no ser noticia.

-Pat Robertson (famoso evangelista) asegura que Haití sufre esta catástrofe por culpa de un pacto que hicieron con el diablo con tal de librarse de los franceses invasores en 1804. Y ahora todo tiene sentido.

- Estados Unidos se une con un programa en el que se puede donar directamente desde cualquier celular en el país enviando un mensaje de texto. Bien hecho.

- Los Yankees de NewYork donan 500,000 dolares... La fundación de Angelina Jolie y Brad Pitt dona 1 millón.

-FBI detecta alrededor de 4,600 sitios de web con sospechas de fraude a quienes intentan donar dinero para la causa.

-Para donar desde México se puede llevar víveres en los centros de acopio de la Cruz Roja o directo a la embajada.
También se puede donar dinero a la cuenta 4042482604 del banco HSBC, la cuenta No. 1976039404. No. de referencia 0001001619 de Banamex y la cuenta 0404040406 en Bancomer. SIEMPRE CONFIRMA QUE EL NUMERO DE CUENTA SEA DE UNA FUNDACIÓN CONFIABLE, EVITA FRAUDES.
Mas información sobre como ayudar AQUI



También para los fans de El Haitiano (quien curiosamente es en realidad haitiano) él está bien, pues no vive en Haití, sin embargo lleva dos días intentando comunicarse con sus padres que sí viven en la zona. Lo que obviamente también es noticia en Estados Unidos, aunque no tanto.
Espero que este alto, oscuro, inteligente y exótico hombre encuentre a su familia bien.

Así que, ayuden antes de que la noticia se les olvide a todos.

Síndrome Ron Weasley

También conocido como: Myspace Face, el síndrome Ron Weasley es el resultado de un virus que se aloja dentro de las cámaras digitales, migra hacia los cerebros de las víctimas, se reproduce tomando control de sus rostros (principalmente de los labios, donde se cree que aloja sus huevecillos) y produciendo un deseo incontenible de tomarse fotografías a sí mismos.

Este virus (Dushbagillius Liposo) genera horribles espasmos labiales, siendo el culpable de fotografías donde el enfermo parece estar teniendo un ataque epiléptico o que simplemente está tarado.

El Síndrome Ron Weasley no ha sido aceptado por la comunidad médica, y es hasta la fecha considerado un mito creado por los fabricantes de cámaras fotográficas de rollo.
Sin embargo las pruebas son apabullantes. Vean las caras de las víctimas y juzguen ustedes mismos:


Esto DEBE SER una enfermedad, nadie sano se tomaría una fotografía así y la subiría a Internet pensando que han salido divinos.


¿O sí?

Por favor ayuden a quienes padecen de esta enfermedad a que dejen de subir fotografías malas de ellos mismos tomadas desde arriba o frente a un espejo. Si esto continúa, las generaciones que nos sigan creerán que esto es lo que considerábamos belleza en nuestros tiempos.

Estaba Indiana Jones en el zoológico cuando...

Fue mas o menos así:

Yo era un joven maestro arqueólogo que guiaba a un pequeño grupo de estudiantes. El lugar era un antiguo templo perdido (recién descubierto) en la selva. Mientras mi grupo y yo ayudábamos a limpiar las paredes grabadas del templo, una de mis estudiantes se perdió y todos nos separamos para buscarla.
Al fin logré escuchar su voz pidiendo ayuda desde dentro del templo, en un área que no tenía entrada. Cuando me recargué en la pared para escucharla mejor, presioné una trampa que se abría en el suelo y terminé dentro del templo junto con mi alumna.
Al intentar buscar la salida nos encontramos con el guardián del templo. Un tigre blanco de tres metros que intentaba comernos. Después de varias proezas, logramos escapar pero quedamos atrapados en una cámara cuyas paredes relataban la historia del tigre guardián.

El tigre blanco era adorado por los nativos, quienes habían construido ese templo en su honor. Un día un explorador que venía desde muy lejos entró en los terrenos del tigre. Al ser sorprendido por el animal, el hombre lo mató con su escopeta. Los nativos, ofendidos, capturaron al hombre y lo llevaron al templo del tigre. Ahí, el hombre fue atado junto al cuerpo del tigre.
Con ayuda de los dioses y una gema mágica, el alma del explorador fue arrancada de su cuerpo para entrar al del tigre blanco. Su penitencia era vigilar el templo por una eternidad.

Sabiendo esto, mi alumna y yo hicimos un plan para robar la gema que le daba vida eterna al tigre, la cual colgaba de su cuello. Gracias a la agilidad con la que cuenta cualquier joven maestro arqueólogo y su alumna, el plan incluía varías acrobacias y destrucción de invaluables para atrapar al tigre.
Justo cuando teníamos al tigre sometido, uno de los pilares del templo que casi habíamos derribado en la persecución, se desplomó justo sobre nosotros y el tigre escapó. Aunque yo estaba algo herido, aun podía levantarme, sin embargo mi alumna había sido golpeada por una roca en el pecho que le había roto algunas costillas y ahora se esforzaba por respirar.
El tigre, que aun tenía algo de humanidad en su alma, se conmovió por ella (quien le recordaba a un amor que tuvo y nunca volvió a ver) así que se acercó a mí tranquilamente y se arrancó la gema del cuello de un zarpazo para que pudiera ponerla sobre mi alumna y salvarla.
Sin su gema entonces el viejo tigre comenzó a debilitarse y morir mientras el templo continuaba derrumbándose. Yo y mi alumna logramos escapar justo antes de ser aplastados por una de las paredes.
Al vernos salir todos estaban asombrados por nuestra suerte, pero el templo quedó totalmente destruido y nadie creía nuestra historia. Fin.




Esta fue la primera historia que escribí. Yo tenía 7 años, soñaba con ser arqueóloga y acababa de visitar a los tigres blancos de bengala en el zoológico de San Diego. Antes de eso sólo me gustaba escribir rimas.
Aunque no conservo el cuaderno donde lo escribí, y en realidad no estoy segura si termine de escribirlo alguna vez, la historia es exactamente la misma. Excepto porque los nativos eran mayas, y creo que en algún punto había diálogos cursis de amor entre el profesor y la alumna.
Yo digo que esta historia podría ser una película cualquier día, a pesar de que en América no hay tigres salvajes, y que un par de personas sin equipo ni explosivos tienen pocas posibilidades de derribar un templo que ha sobrevivido cientos de años.
Pero esto nunca ha detenido a Hollywood.

I love rhyming while sitting on the toilet.

I have a mustache,
You have a beard,
Together we’re gonna have kids.

She’s into gardening,
He’s into bed wetters,
And life has never been better.

Gave them a reason not to think
About his dire life
About her daffodils
All the world needs is a bit more green,
and a little less
of everything else.

I have a mustache
You have a truck
Kiss you good-bye, then run.

She’s into gardening,
He’s into chloroform,
A marriage is about team work.